Оба-на!!!

Все началось со скромного объявления:


Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.

Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.

Каждая семья, в которой тем или иным способом завелись дети, должна знать о неотвратимой угрозе, происходящей из самой сути детства.

Дети - это существа, которые постоянно растут. Вероятно, именно это качество имеют в виду, когда пытаются сравнить растущие человеческие организмы с растениями, поэтично называя детей цветами жизни.

Что делают обычные цветы, если их завести в доме? Они тихо стоят на подоконнике и  тянут листочки к солнышку, смиренно ожидая благодати полива. Вы когда-нибудь видели ребенка, который бы смог стоять на подоконнике тихо?  А диффенбахию, которая вытирает сопли об занавески встречали?

Процесс выращивания детей в корне отличается от роста цветов. Наука биология говорит нам, что цветы в процессе произрастания поглощают удобрения и выделяют кислород. У детей все не так. Кислород они исключительно поглощают, а с удобрениями все обстоит крайне наоборот. Можно было бы сказать, что дети - это антицветы жизни, но наука физика до сих пор отказывается признавать факт существования подобной формы антиматерии.

Странные люди -  эти ученые. За кучу миллионов денег честных налогоплательщиков они в больших ускорителях разгоняют малюсенькие частицы, чтобы столкнуть их с друг с другом, и в результате получить малюсенькие античастицы. После неудачных экспериментов физики возвращаются домой уставшие и расстроенные, заглядывают в холодильник, а там ни мяса, ни сыра, ни колбасы, ни молока - как в кегельбане! Там только молекулы брокколи одиноко плавают в вакууме кастрюли. И жена, прозрачная уже, стоит у плиты и плачет. Потому что она жарит блинчики и складывает их на тарелку. Но на тарелке никаких блинчиков нет, потому что атомы блинчиков являются самыми летучими, за ними не уследить.

Есть у нас со старшей дочкой ритуал. В погожее воскресенье мы вдвоем уходим из дома, покупаем в любимом киоске горячий грузинский хлеб "шоти" для меня, мегрельский хачапури для Лизы и сидим на скамейке, запиваем ароматные лепешки кефиром. Обязательно через пару минут к нам присоединятся первые голуби. Они будут ходить боком, поклевывая асфальт и ждать, когда же мы сообразим кинуть им крошку еды.

Как только первый кусочек хлеба оказывается на асфальте, темная туча голубей падает на пятачок перед скамейкой и начинает дележ. Мы кидаем голубям хлеб, они крутят головой, дерутся и периодически швыряют чересчур крупными кусочками в нас.

Еще через пять минут на соседней скамейке появляется рыжий кот. Он ложится на бок, прикрывает глаза и делает вид, что его вовсе не интересует происходящее. Но мы с Лизой знаем, скоро появятся еще звери. Длинный, лоснящийся черный кот подойдет со стороны рынка и сядет напротив, на галерке.

Это сигнал к тому, что с трапезой надо заканчивать. Дальше все происходит по одному и тому же сценарию.

Писатель, заработавший миллионы за первую же книгу, встречается крайне редко. Украинцам в этом отношении повезло. Наш современник и соотечественник - живая легенда украинской литературы, заставляет наши сердца наполняться гордостью.
1 апреля - это не только день дураков, это день, когда даже писатель обязан гордо  подать декларацию о доходах.

Гонорар в 2 млн американских баксов - это нам не хрен садовый. Это читатель голосует рублем!

Я вот сейчас две байки расскажу про юг Молдовы. Потом поясню зачем.
Обе, скорей всего или вранье, или приукрашенное до меня (я-то само собой приукрасил чуть). Но про обе божились, что это чистейшая правда. Значит точно вранье.

Первая случилась в далеком 94-м году. 2 июня, что не суть важно, но точность лишней не бывает.

В Молдавии, в тот момент, как раз все было более чем прекрасно — Приднестровская Непризнанная Республика, Гагаузская Непризнанная Республика и Охреневшая От Такого Цирка Молдавия
Ну, надо сказать, что Молдавия с 91-го года пыталась как-то решить проблемы сепаратизма старым, добрым насилием. Но делала это с крайне невысокой долей успеха: каких-то людей загубить получалось, а восстановить территориальную целостность – никак.
Потому, в 94-м году сепаратизм гагаузский решили лечить более цивилизованными методами, чем старое, доброе, радостное братоубийство. Между прочим – едва ли не единственный прецедент решения проблемы сепаратизма без применения силы в мировой практике. Ну или не единственный. Не суть важно.

В общем, переговорный процесс сдвинулся с места и семимильными шагами запрыгал к великому Объединению Малых Великих Народов.
И, чтоб как-то закрепить это позитивное движение в сторону мирного урегулирования, в Молдову решил приехать не цацки-пецки, а цельный Президент Турции Сулейман Демирель. До того времени в Молдову редко кто приезжал статусом повыше Михаила Боярского, а тут цельный Президент, главнокомандующий всеми силами еще недавно наиболее вероятного противника милой Советской Родины. А теперь представитель народа, донельзя родственного и дружественного гагаузскому.

В общем, Молдова и Гагаузия в предверии визита высокого гостя, начали делать то, что у них лучше всего получается. А именно – Ремонт. Всего, что может увидеть высокий гость по пути следования от самолета до столицы пока еще непризнанной Гагаузской Республики. Стены покрасили, окна вымыли, траву в зеленый цвет покрасили, полицейских причесали, вымыли им уши и у каждого дерева поставили. На протяжении всех 100 километров дороги между Кишиневом до Комратом. Вот-вот дружественными столицами.

Когда девушки у Димы спрашивали, кем он работает, Дима коротко отвечал:
- Менеджер-логист готовой продукции.
- И что за продукцию возите?
- Какая готова, такую и возим, - отрезал Дима и на остальные расспросы про работу уходил в глухую оборону.
Работал Дима водителем катафалка, доставляя по городу трупы разной степени важности, аккуратно уложенные в гробы разного уровня стоимости.
Однажды, приехав на последнюю точку выгрузки, Дима с напарником выставили у подъезда гроб, выстроили у гроба венки и протянули бумаги ближней бабке в черном платке и с печальным выражением лица.
- Давай, бабуля, подписывай бумагу на покойника, и поехали мы. Некогда, – сказал Дима. - Шахтер в Лиге чемпионов сегодня проигрывать будет.
- Да ты хоть бы крышку открыл, сынок, - пискнула бабка. – На покойничка глянуть.
- Чего смотреть-то не него?
- А ты открой, - топнула ногой бабка. – Клиент, он завсегда правый.
Когда Дима открыл крышку, покойника в гробу не оказалось.

Предыстория: моя жена постоянно норовит как-нибудь мне напортачить: поставить будильник на 3 часа ночи, поменять мелодию звонка, снести настройки синхронизации, удалить свою смс и потом доказывать, что она этого не говорила.

Шутки шутками, но в какой-то момент я решил: "Довольно!” — и поставил графический пароль на свой андроид.

Жена усмехнулась и сказала, что подберёт. Я посмеялся в ответ, на том и разошлись. Только теперь её волновал вопрос, как подобрать, а меня - какова вероятность этого события.

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.