|
|
В категории материалов: 2649
Показано материалов: 491-500 |
Страницы: « 1 2 ... 48 49 50 51 52 ... 264 265 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
|
Мы тут эксперимент провели. Дано: два картонных ящика с носками
непонятного происхождения, купленными по 10 рублей в дебрях китайской
барахолки на МКАДе. Ящики с носками размещаются на одном из московских
рынков выходного дня, где торгуют всякой бесполезной всячиной. Торговлю с
ящиков осуществляют два затертых мужичка невнятной национальности. На
каждом ящике пишется цена: 5 пар за 100 рублей. Разница заключается в
том, что на одном из ящиков делается крупная приписка "носки хорошие,
ворованные".
|
Это те истории, которые рассказывают друзьям потом, уже по завершении
проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. — Очень интересно! А можно я поживу недельку с этой идеей? А вы пока думайте, думайте! У вас это так хорошо получается!
— Т3 не будет, приветствуется креативность!
— Мы отказываемся платить вам за этот логотип, потому что он сделан
точно так, как это описано в брифе!!! Мы его именно таким видели —
а значит мы его придумали!
— Сделайте нам скидку 70%, мы — бюджетная организация!
— А сделайте мне тут желтый более девственным!
— То, что я указал в брифе цвета коричневый и зеленый — не надо воспринимать буквально! |
|
В какое же интересное время мы живем, дорогие товарищи! Просто восторг.
Судите
сами: вот например ОВИР. Раньше мы как загран-паспорт получали? Как
попало, вот как. Берешь на работе два дня за свой счет. В первый день не
делаешь ничего, только крепко спишь – сил набираешься. Под вечер
просыпаешься, берешь шерстяные носочки, корвалол, продукты, термос,
баллончик от хулиганов, журнал Крокодил и к закрытию идешь в
разрешительную систему. Приходишь, а ты уже в завтрашнюю очередь третий.
И ночь пролетает как с белых яблонь дым: с шутками, танцами и мелкими
потасовками. А утром все пятьдесят человек друг другу почти
родственники. Все вежливые, как пакт о ненападении: «Ах, простите,
мадемуазель, нет, мадам, нет, мадемуазель, нет, пропустить не могу, ну и
что, что вы совсем беременная, кстати у вас из под свитера подушка
торчит, хаха».
|
В школах Севастополя городской центр социальных служб для семьи,
детей и молодежи раздает буклеты, в которых детям рассказывают, как
нужно покупать наркотики и как их правильно употреблять.
В брошюрах есть подробное описание, как диагностировать передозировки
и как правильно общаться с дилером. На первой странице есть объяснение:
«Эти брошюры предоставляются не для пропаганды наркотиков и их
употребление. Напротив, их цель — предоставить людям информацию, которая
даст им навыки в принятии решений для защиты их здоровья».
|
|
"От слона бежать никому не зазорно"
(Цитата из книги о слоноводстве)
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть
от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25
лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные
дела были)
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту
(охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером
испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на
экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и
по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены,
примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент
по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до
рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я
подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский
спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное
пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если
приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого
манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон
хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы? |
|
Вот
приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить.
Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что
нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл.
она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и
позднее обнаружить, но щас чё делать?
#######
сегодня
начальник озвучил список всех операций, проводящихся в данное время на
нашей территории, - получилось 11 штук. Никто по ним работать не
будет-всё отпишется не выходя из кабинета и ни для кого это не секрет. И
кому это выгодно ? А кто их придумывает и бабос за это получает?
#######
А
у нас с приходом нового начальника ГУВД с центрального входа в здание
имеют право заходить только начальники управлений. И если ты не таковой,
постовые не пустят ни за что! Обходи здание и дуй с черного хода, через
двор.
#######
Последний финт ушами нашего руководства.
На
волне всеобщей борьбы с иностранной незарегистрированной рабочей силой,
в нашем отделе ремонт фигачат таджики. Причем самые
незарегистрированные. Едят и живут тут же на территории отдела.
#######
наш так регулярно разговаривает: где пьяные водители? где отказы от мед. осведетельствования? Что, все сразу пить перестали?
Блин, хоть самим их лови, пои и оформляй.
|
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка.. Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды. Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут... К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.
|
|
На дне рождения у нашего редактора - Тамары, собралась куча телевизионного народа.
Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.
Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.
Точнее – мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.
Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой весь потный от волнения, склонился над бомбой.
Секунды
тикают, а он все не может решиться – «Красный? Зеленый? Нет все-таки
красный! А может черный?» В последнюю секунду отрезает желтый и
естественно - спасает мир.
Все облегченно вздохнули, а Миша – муж именинницы раздраженно встал и пробурчал:
- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.
Я говорю:
- Такая вот сила искусства.
-
Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались,
перед тем, как сценарий писать. Ну ладно он без парашюта упал в глубокий
снег и не разбился – поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу,
дергая за проводки… полный бред.
|
|
|
 |
 |
Понедельник, 16.03.2026, 13:01
Приветствую Вас Гость |
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
 |
|
