Оба-на!!!

На острове Большой Главный Риф на центральных Багамах живут удивительные свиньи, которые умеют плавать и делают это ежедневно в совершенно прозрачных водах. Туристы стекаются на пляж, чтобы полюбоваться этим экстраординарным зрелищем - дикие свиньи, купающиеся в бирюзовом море.

    Вы не забываете, уходя надолго, покормить своего кота? А вот ровно 62 года назад, 18 августа 1950 года, швейцарская альпинистка Джозефина Оуфденблаттен перед восхождением на альпийскую гору Маттерхорн, покормить своего котика позабыла. И в результате впервые в мире вершина тысячника была покорена котом-альпинистом.

То, что поездка в Израиль будет, как минимум, нескучной, я поняла еще в Москве.

Впрочем, лучше начать с начала, конечно.
Когда стало понятно, что в отпуск надо ехать или забыть о нем до следующего года, вариантов "куда поехать" было очень немного - в первую очередь туда, где с радостью ждут меня нежно любимые друзья, а еще есть три моря и достопримечательности (или в крайнем случае, святые места) встречаются буквально на каждом шагу.

Отдельно и очень заранее я была предупреждена о суровости израильской службы безопасности. Для поездки с туроператором понадобилась бы путевка и забронированный номер в гостинице, для частной поездки был приготовлен листок, где на русском, английском и иврите были указаны адрес и телефоны Ники.
Даты были назначены, билеты куплены, подарки для друзей приготовлены. Старательно проштудировав русско-ивритский разговорник, я выучила самую главную фразу "Ани ло мевина" и прилагающуюся к ней смущенную улыбку, словом, была готова по полной программе.

В офисе крупной страховой компании любезнейшая девушка оформила международную страховку. Мы трижды перепроверили правильное написание имени, дат, данных паспорта и страховой суммы. Готовлюсь расписаться в уже напечатанном полисе и вдруг читаю: страна пребывания - ISRAIL.
- Извините, - говорю. - Название страны же из справочника, наверное, выбирается, да? Значит, ошибки быть не может... Но почему мне помнится, что там Е...
- Где Е? - пугается любезнейшая девушка.
- Предпоследняя буква, не первая. И-с-р-а-Е-л, - на всякий случай уточняю по буквам.
- Вы уверены?!!
- Эээ... да, - уже все-таки начинаю сомневаться я.
- У нас сегодня интернет не работает, такая жалость... Но мы сейчас в другом справочнике посмотрим, не волнуйтесь!!
Гуглю я бы доверяла, конечно, больше, чем "другому справочнику", но к счастью, там обнаруживается Israel, таки да.
- Как удивительно, - восклицает любезнейшая девушка, - ведь оба справочника вручную забивала я сама!
Развожу руками и молчу, мол, и не такое случается, не страшно.
- Как хорошо, что вы вовремя заметили! - бурно радуется любезнейшая девушка и вдруг так же моментально грустнеет. - Ой, а я уже двух человек отправила со страховкой Israil...
Развожу руками и молчу.

Предисловие:

Я имел удовольствие провести 9 месяцев в детском саду с оплатой, с довольствием и обмундированием. Этот детский сад гордо именуется Бундесвер и является домом отдыха совмещённым с игровой площадкой для молодых и не очень, и даже старых детишек. Немецкая армия, гы. Через три месяца учебки ты получаешь звание гефрайтер (типа ефрейтор) причём независимо от заслуг или поведения, или уровня умственного развития; после шести месяцев службы становишься обергефрайтером. Каждое звание несёт с собой около сотни лишних евро в месяц.

Вообще с оплатой дело обстоит шикарно.. В двух словах: так называемая зарплата составляет около 400 евро в месяц. Ежели казарма находится больше чем за стописят километров от дома, то в день начисляют по три евро за отдаление от дома. Если ты при экипировке отказываешься от нижнего белья (трусы Хомер Симпсон стайл, майки и две голубые пижамы), то тебе выплачивают за это тридцатник, типа за то что сэкономил Фатерланду расходы на трусы. Потом опять же если не жрёшь в казарме (многие из-за лени отказываются от завтрака), получаешь за каждую не принятую единицу пищи по 1,30 евро.

- дедушка – токарь шестого разряда, говоришь? - трудовик с сожалением смотрел на меня сверху вниз, - не в дедушку, значит.

Ну, а как он должен был смотреть, если за 10 минут я убил три резца?

- знаешь, как называется этот станок?
- токарный?
- почти угадал. ДиП он называется. Догоним и Перегоним Америку, то есть. Но с твоими талантами это вряд ли.

Огромный токарный станок из 50-х годов и худенький прыщавый я, почти на тридцать лет моложе – у нас не было ни шанса на взаимность.

- а хочешь быть продавцом продовольственных товаров? – спросила меня завуч Учебно-производственного комбината.
- и никаких токарных станков?!
- но ответственность больше. Работа с людьми и с наличными деньгами.

К своим 16-ти я не имел тесных контактов ни с тем, ни с другим и согласился сразу. Люди в моем представлении не выглядели такими же монстрами, как три тонны металла с почти олимпийским именем ДиП.

- что ж мне с вами делать, с продавцами-то? – задумчиво протянула директор магазина «Молоко» на проспекте Кирова, - ладно, будете продавать на улице яйца, кисломолочку, чай. А там посмотрим.

Это был вызов. И мы с Серегой его приняли. На каждую позицию товара был придуман рекламный текст в стихах. Выглядело это приблизительно так:

Завидовать, братцы, нехорошо. Я вот лично никогда никому не завидую. Вот как почувствую, что поднимается этакий червячок со дна, так и задавлю его в самом зародыше. И соседу своему я тоже не завидую. Ну а чего завидовать-то? Ну молодой, ну красивый, ну одевается модно, на Бентли ездит... Ну коттедж трёхэтажный. Ну девушек домой водит...Все время разных, что характерно. Ну и что? Я вот совсем ему не завидую. Ведь откуда у него всё это? А оттуда, что человек поставил перед собой цель, упорно к ней шел и в результате добился чего хотел. Ну разве такой человек может вызывать зависть?

Мне, признаться, даже жаль его. Ведь он, поди и света белого не видит - вкалывает на работе с утра до ночи, как лошадь. Ну как на работе...Я как в окошко в бинокль не погляжу - его Бентли стоит, а сам он дома. Ну значит из дома человек работает или по ночам трудится - да и какое мне дело? А девушки...Ох, братцы! Там такие ходят, что линзы в бинокле потеют...Ну так оно ж и понятно! Высокий, плечистый, красавец, умница! Ну как умница... Он когда узнал, что я из России, спросил - а где, мол, такой штат.

Зато человек он хороший! Женщины - они ведь умные, они ведь плохого человека не полюбят. Ведь правда? Да и денег у него куча... Кстати, чисто из любопытства - а откуда, собственно, куча? Я ведь как в окошко в подзорную трубу не погляжу, а он дома. Может на бирже играет? Или в казино? Или может, прости, Господи, украл? Вряд ли - такой с виду порядочный человек...

Всяческая чертовщина на мою в те времена еще украшенную буйной гривой голову в самом деле постоянно сыпалась. Хуже перхоти цеплялась, ей-же-ей. С первого самостоятельного выезда.
Напомню, я тогда на «скорой» фельдшерила.
Фельдшер, понятное дело, не врач, поэтому он посылается на вызовы попроще. Ну, скажем, «упал». Или «травма руки». А то и вовсе «умер под вопросом». Есть такая фишка на «скорой». То есть пациент вроде уже и мертв, а родственники всё еще надеются на лучшее. А иной раз чада с домочадцами к телу попросту боятся подойти — воскреснет не дай Бог.
Вот на дебют такой вопрос мне и достался. Старушка девяноста с лишним лет. Умерла как будто. Под вопросом.
Поверх аппаратуры добрые коллеги нагрузили меня ценными советами. Все рефлексы, говорят, как следует проверь, кардиограмму трупу обязательно сними, а для гарантии еще нашатыря шприцем под кожу засади. По особо прогрессивной импортной методике. Если тело даже после этого тебе по морде не заедет, значит всё океюшки.
По молодости лет и живости характера я далеко не сразу поняла, что спешить на «скорой» нужно медленно. Не спешишь — вопрос глядишь и рассосется.
Но я же в первый раз одна на вызов ехала!
Ответственность, опять же, долг зовет!
Короче, подхватилась я, в машину прыгнула и ну как со всем пылом неофита водителю накручивать хвоста: давай быстрее, говорю, гони, вдруг жива еще моя старушка! А тут я: привет тебе, привет…