Оба-на!!!

Как изменится мир спустя век? Два перспективных британских футуролога, Иан Пирсен и Патрик Такер, оценили по 10-балльной шкале возможные варианты достижения человеческой цивилизации. Крайняя дата исполнения прогноза - 2112 год.

     

Борцам с "жидовским ссудным процентом" посвящается....

Дядя Вася - начинающий, но перспективный бизнесмен приходит в местное отделение государственного банка, что бы получить честный, (без «жидовского ссудного процента») кредит. Он заходит прямо в кабинет к Дяде Пете – самому главному, кто кредитами заведует, и говорит:
- дай миллион на 5 лет
- зачем тебе?
- да я тут мастерскую по производству загогулистых колдобин открываю

- хорошее дело, только нахуя так много? У тебя в бизнесплане основных средств на 220 тыс. всего, ну оборотных ещё 50, остальные-то зачем?
- ну-у запчастей прикупить, материалов на запас, потом, пока там ещё всё раскрутится, реализация начнётся, а зарплату людям сразу платить надо. Ещё кабинеты обставить, машину служебную, рекламу дать… Тебе то что? Не свои отдаёшь, да и план по кредитам выполнять всё равно надо. Не жопься, потом отметим это дело как подобает…

- да нормально всё, брат, я же понимаю, что запас, он карман не тянет, дадим тебе денег, уверен, кредитный совет без проблем одобрит, мы ведь по «отечественным производителям» плановый показатель недотягиваем, профсоюзы то же возражать не будут, ты ж места рабочие создаёшь, только с получением подождать придётся.

Однажды у входа в какой-то спортзал на рекламном щите была изображена очень стройная и очень красивая женщина со следующей подписью: » Кем бы Вы хотели быть этим летом – русалкой или китом?»

И вот неожиданно под этим вопросом появился ответ (ответившая не уточнила свой размер одежды):

В 30-е годы где-то в США судили популярного в то время актера. Судили его за двоеженство, что в то время было очень распространенным явлением…

Актера смог отмазать его адвокат и отмазал он его очень оригинальным способом – ему удалось доказать, что актер был не двоеженцем, а троеженцем, что законом не каралось! Фишка там была в том, что в законодательстве того времени наказание было предусмотрено только за ДВОЕженство, а не за МНОГОженство.

З.Ы. Давно известно, что американцы очень законопослушный народ…

_________________________

Говорят, это реальный прикол. Когда американцы собирались высаживаться на Луне, они записали на магнитофон обращения от разных известных людей, и потом, уже на Луне, воспроизвели. (Понятно что на Луне атмосферы нет, значит и звука нет тоже, да и слушателей нет — но кого это волнует? Главное — пиар!) Так вот, когда записывали обращения разных известных личностей, туда напросился какой-то индейский вождь, и попросил тоже записать его речь.

Его кандидатуру одобрили («пусть все знают, как мы коренное население уважаем»), он что-то там пробормотал на своем языке, но переводить свою речь наотрез отказался. Через некоторое время, одному челу все-же удалось найти индейца, знавшего этот язык, и он ему речь перевел: «Будьте осторожны, лунные братья! Эти люди пришли отнять ваши земли!»

До дня Святого Валентина еще далеко, но хочу рассказать одну историю о любви, пока она еще не стерлась в памяти.

Неделю назад в реанимацию доставили молодую женщину. Не сказать, что очень уж молодую, но все еще мечтавшую выйти замуж. Жених, за несколько дней до свадьбы проломил ей череп бутылкой из-под шампанского «Князь Голицын». Как будет написано в проколе, во время внезапно вспыхнувшей ссоры, последовавшей вслед за совместным распитием спиртных напитков. Три дня невеста пролежала дома в отключке, пока жениха не насторожил столь долгий и глубокий сон. На четвертый день он вызвал скорую и отправил невесту одну в свадебное путешествие. К нам. Свадьба должна была состояться на следующий день.
Трепанация черепа. Вместо фаты – шапочка Гиппократа. Три дня глубокой комы. Просыпается. Озирается по сторонам. Видно, как в мозгах начинается процесс анализа. На пятый день заговорила. Неожиданно здоровается со мной:
- Здравствуйте, доктор. А вы меня не помните? Я что, опять у вас в реанимации?

Травматолог приносит заявку на плановые операции. На завтра.
Первый номер в списке - парень, 25 лет. Диагноз: Перелом костей обеих голеней, один из них открытый. Перелом бедра. Перелом плеча. Планируется металлоостеосинтез. Где ж тебя так, бедолагу, всего переломало?

Доктор высказывает скромное пожелание: нельзя ли все кости собрать за один раз. Это своего рода игра. Мы оба знаем, что с такой просьбой я его пошлю подальше. Все это займет часов 10. Под наркозом то я его продержу, но зачем рисковать. Но послать в жопу тоже надо аргументировано.

Пошел, взял историю. Изучаю. Итак. 25 лет. Сержант полиции. Хорошо. Поступил в Новогоднюю ночь. Доставлен скорой помощью. Диагноз при поступлении. Странно, такая травма и без шока. В реанимации не был. Алкоголь? Вроде нет. Вот анализ крови. 0,2 промилле. Бокал шампанского, бедняга не допил. История в полном порядке. Все анализы, группа крови, эпикриз. Придраться не к чему. Направление скорой помощи. Диагноз. Обстоятельства травмы. Читаю: три раза упал с четвертого этажа. Подпись врача. Знакомая фамилия. Вместе работали. Интересно.
Пошел в палату. Парень развешен на шинах Беллера. Поговорили. Вроде нормальный, по жизни ни чем не болел. На вопрос, а как ты получил такую травму – отвернулся к стене. Без комментариев.