«Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится».
(Станислав Ежи Лец)

Начну с бородатого анекдота:

Умер человек и предстал пред Всевышним.
Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
Бог:
- Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю…
Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает.
Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли…
Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку.
Там точно такая же обстановочка – и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют.
Мужик удивился и спрашивает:
- А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные?
Евреи посмотрели на часы и сказали:
- А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака.
Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот…
Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога:
- Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями!
Грешники с надеждой и мольбой хором спросили:
– Как?!
- А вот как - сначала один кормит ложкой другого, потом наоборот.
Мужики загрустили и ответили:
- Да знаем мы этот еврейский способ, только он нам не подходит…
- Как не подходит?! Почему!?
- Мы пробовали, но не получилось договориться – кто из нас голоднее и кто первым согласится накормить соседа…

Трагическая история любви молодой пары из Таиланда ввергает в ступор. Сарина Камсук и Чадил Дефи должны были пожениться в начале этого года, но за несколько дней до свадьбы невеста попала в автокатастрофу. Отчаявшись от горя, жених решил исполнить перед погребением девушки её последнюю волю — жениться на трупе…

Приболели: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу; сама - простуженная сижу дома, сопли на кулак мотаю.
Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной. Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...
Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!
Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т.д.

===

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах.
А в конце обучения преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.

Британец Ричард Аштон решил проблему утери паспорта очень простым способом. Он нанес все свои паспортные данные себе на спину в виде большой татуировки. Теперь он с легкостью может выходить из дома без паспорта, ведь документ на себе он точно не забудет. По такой тату он умудрился получить деньги в банке, кассир был очень удивлен, но все же внес данные в компьютер и выдал наличность Ричарду.

Знак свыше

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"

===

Патриот

Аргентинцу Вальфьерно "Мона Лиза" обязана всемирной известностью, возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть картину шесть раз практически без риска для себя.
Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму. Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.
Кого только не подозревали в краже. Какое-то время основными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался. Настоящая "Джоконда" вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали.
Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из патриотических побуждений - хотел вернуть итальянскую картину в Италию. Поскольку суд проходил в Италии, это сработало - ему дали всего год тюрьмы.

Сегодня прикол был по поводу ошибки в авиабилете. Звонили из турагентсва выяснить, почему так произошло. Объясняю:
- Когда оплачивал билет, я приносил паспорт дочери, и с него сняли ксерокопию.
Девочка-туроператор:
- А кто снимал?
- Ваша сотрудница. Менеджер.
- И как ее зовут?
- Она не представилась. Стройненькая такая.
- У нас все стройненькие! Хорошо, какого цвета у нее волосы?
- Не помню.
- Мужчина, вы общались с ней как минимум 15 минут и не помните, какого цвета у нее волосы?!
- Не помню. Но если это вам как-то поможет, то у нее грудь четвертого размера и отличная задница.
- Хм. Понятно, это Вероника.
В общем, ксерокопию нашли...

У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе ещё только годик.

===

Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой...
Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым на Ютубе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит, не только роботы-убийцы нас интересуют...
Мой внутренний монолог на тему "не все потеряно" прерывается репликой детя:
- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?

===

Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит:
- Хорошо, мама, я пойду в садик - буду там кашлять, и это будет на твоей совести.