Оба-на!!!

В один прекрасный субботний вечер муж со смаком втянул последнюю вкусную макаронину со своей тарелки, похлопал себя по барабану, пардон, по животу и произнес речь не мальчика, но сытого (читай: потерявшего бдительность) мужчины:
- Завтра спагетти приготовлю я. Сам.
Стараясь ничем не выказывать осторожной радости, я небрежно уточнила:
- М-м-м... а ты уверен?...
Муж снисходительно потрепал меня по плечу:
- В чем проблема?! Ты же мне в прошлый раз все объяснила.
Прошлый раз был первым и пока единственным кулинарным опытом мужа. Если не считать кипячения воды в электрочайнике для утреннего кофе - в этом деле ему нет равных.
Ну, не знаю, как в других семьях, а у нас слово мужа - закон. Сказал, что будет варить спагетти - и сварит! Либо отведет всю семью в ближайший итальянский ресторан. Собственно, до сего дня он пользовался именно последним рецептом. Но все течет, все изменяется, даже рецепт приготовления спагетти собственным мужем.
Бэкицер: я не стала размазывать белую кашу по чистому столу (в нашем доме каши отродясь не водилось), а просто от всей души пожелала любимому мужчине успехов на кулинарном поприще, поцеловала его на прощанье, перекрестила и отбыла на работу.
Вернувшись вечером, я перво-наперво поинтересовалась у сына:
- Папа сварил спагетти?
Ответ сына был  красноречив до нЕльзя:
- Угу.

Как-то вечером муж проинформировал меня:
- Сегодня совершенно случайно столкнулся со старым школьным товарищем. 
Я заинтересовалась:
- Ну, ну,  и что?..
- Ну что, что? Посидели, выпили по чашечке кофе, поболтали за жизнь, обменялись визитками и разбежались.

Я вздохнула:  до чего же эти израильтяне  сухие, не романтичные. Никаких тебе эмоций, никаких неожиданностей или сюрпризов. Глухо, как в танке.
И даже по поводу "выпили" я совершенно уверена: именно кофе и именно по чашечке. Израильтяне - что с них взять.

Разочарованная я постаралась побыстрее свернуть разговор:
- Ну и где он работает, товарищ этот?

Муж порылся с минуту на столе и протянул мне визитку.
На ней крупным красным шрифтом было написано по-английски:

MINET

Со своим уставом да в чужой монастырь...
Как гласит народная мудрость, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Поэтому, путешествуя по миру, следует помнить про менталитет, восприятие мира и порядки другого народа. В этом посту речь пойдет совсем не о том, как плохо нарушать закон и совершать противоправные действия. Речь пойдет о запретах и правилах хорошего тона чужой страны, которые зачастую могут показаться нашему человеку «нелепыми», однако пренебрегать ими не стоит.

Австралия.
- Запрещается появляться на улице в черной одежде, обуви из войлока и с черной ваксой на лице, поскольку это принадлежности вора-домушника (встречалась информация о запрете на костюм Бэтмена, однако, подтверждений обнаружено не было).
- На территорию Австралии из соображений экологической безопасности запрещается ввозить любые продукты, изделия из дерева, почву на подошвах обуви.

Великобритания.
- Малоизвестный закон, запрещающий человеку умирать в здании парламента Англии, занял первое место в списке самых нелепых законодательных актов всех времен. Кстати, входить в здание парламента в латах тоже до сих пор действует на Туманном Альбионе. Так что, лучше не заходите в Парламент без лишней надобности.
-Женщина в Ливерпуле не имеет права появляться с обнаженной грудью, если она не продавец магазина тропической рыбы.
- Запрещается не оповещать налоговую службу о том, что вы хотели бы ей не говорить, но можно не делиться с ней информацией, по поводу которой вы не имеете ничего против того, чтобы она стала достоянием налоговиков. – Вот такой вот запрет.

Оформление обложек музыкальных альбомов — это отдельное искусство, зародившееся одновременно с тем, как эти альбомы начали выходить. Как и всякий дизайн оно постоянно совершенствуется, но не обходится и без эпик фейлов, которые становятся особенно очевидны по прошествии времени. То что в 70-80х годах смотрелось мило, сексуально или продвинуто, сегодня вызывает улыбку или откровенный хохот. Ретро-дизайн пластинок прошлого столетия иногда выдавал совершеннейший бред, начиная от поз и нарядов исполнителей, и заканчивая творческой концепцией подачи музыкального альбома.

– Папа, ну можно, я сам?
– Нет.
– Хотя бы один раз! Нужно же мне с чего-то начинать?
– Нет.
– У меня получится, вот увидишь...
– Этого я и боюсь.
– Папа!!!
– И не кричи на отца, Оле-младший!
– Прошу прощения... сударь Оле-Лукойе старший. Я прошу разрешить мне самостоятельную работу с детскими снами!
– Я сказал, нет.
– Но почему? Я ведь на отлично освоил практику.