Оба-на!!!

Я не очень люблю ездить в Германию.

Во-первых это сильно некурящее место. Нет, проблема не в нехватке никотина – в этих случаях возвращаются все навыки начинающего курильщика, перечисленные в разделе «только б не спалили». Благодаря им, любой начинающий курильщик может незаметно скурить пол пачки сигарет в метре от декана института, попутно убедив декана, что вонь эта с улицы.

Даже наоборот, в местах где курение разрешено я ощущаю подлинное единение всех народов и представителей религиозных конфессий. Неважно на каком языке говорит человек и кому он поклоняется в повседневной жизни, в стеклянной будке для курения все друг другу сочувствуют и у всех в глазах светится «Дожили, балинн». Дадут прикурить, стрельнут сигарету и даже, наверное, денег на кофе могут дать. В последнем, впрочем, не уверен. Может я единственный такой лох, но дважды проникался слезной просьбой «Братишка, мы тут с отдыха... В общем, не мог бы ты…»

- Мужчина, купите брюки! Хорошие брюки! Недорогие!
- Мне не нравится цвет.
- Берите – берите! Дешевле не найдете. У нас - прямо от производителя!
- Солнце, ты чего?
- Ничего. Мотивирую тебя на покупку. Бери брюки, а то сервиз купишь.
- Какой сервиз?
- Откуда я знаю? Какие по вагонам носят. Вместе с пуховыми платками.
- А-а… Так у нас поезд?
- Ага… Я наслушала-ась. Так что бери брюки, пока сервизы не начались….
 
Любимая сутки как вернулась из командировки. Железная дорога обогатила ее опытом прямых продаж. И тут - такой праздник - супруг созрел обновить гардероб.
Вот просто встал - и пошел «одеваться».

В последнее время я в разных местах натыкаюсь на информацию про очередной розыгрыш гринкарт. Жулики как всегда хотят торгануть. Добрые люди как всегда хотят дать совет даром. Но суть все равно сводится к одному: лотерея – есть лотерея. Рулетка... игра... эфир... недоумение. То ли повезет, то ли нет. То ли к сердцу прижмет, то ли к черту пошлет. А я для всех желающих перебраться в американские штаты предлагаю стопроцентно надежный вариант. Беспроигрышный. Зуб даю!

Ваши усилия будут миниамальны и номинальны. Вам надо только потратиться на визу и билет в один конец (желательно в Чикаго, штат Иллинойс, потом объясню почему). Это –для того, чтобы легально ступить на землю Ю Эс Эй. Собствено – все. Дальше можно сделать что-нибудь из перечисленного, на выбор :

В центре Ванкувера обнаружен медведь, который ехал не на велосипеде, как в сказке, а в кузове мусоровоза. У мишки нет денег не только на проезд, но и на еду. А мусоровоз – это как шампунь 2-в-1 – ешь и едешь, ешь и едешь. На что только не пойдешь из-за голода.

Специалисты предположили, что животное забралось в машину во время остановки в Северном Ванкувере в поисках еды и не успело выбраться из контейнера, когда мусоровоз продолжил путь. Когда медведь приехал в центр Ванкувера, его заметили прохожие. Вскоре на место происшествия прибыли специалисты из природоохранного ведомства, которые усыпили животное с помощью инъекции успокоительного.

Сейчас чего расскажу! Не сама придумала - вычитала в Нью-Йорк Пост (The New York Post).

«За ланчем в русском ресторане Mari Vanna элегантные официанты подавали картофельные клецки и нарезанную кубиками осетрину на стол княгини Кристины Коваленко и приглашенных ею гостей. 32-летняя княгиня пила свой коронный коктейль - коньяк Louis XIII Remy Martin (5 тыс. долларов бутылка) и яблочный сок,- сообщают корреспонденты Стефани Коэн и Брайан Нимиц. "Коваленко, сообщившая, что является особой королевской крови из крохотной российской республики Кабардино-Балкария, в марте потратила 6500 долларов на ланч в Nello и спокойно выкладывает 300 долларов за коктейль или 8 тыс. долларов за вечер в ресторане с друзьями.
"Я хочу, чтобы люди чувствовали себя как дома", - замечает она.»

Я когда узнала, что в Кабардино-Балкарии выводят королевских особ, а потом экспортируют их в разные страны, как мороженых кур, то немедленно вспомнила такую историю.

Говорят, что на побережье Замбези люди при встрече хлопают в ладоши и делают реверанс, а в племени акамба в Кении плюют друг в друга. Наверное, в Кении люди более искренние. Россия – страна контрастов: от расшаркивания и объятий до приветственного хука в челюсть – всё в ходу. Франция в этом смысле несколько убога – тут все целуются. Даже, я бы сказала, чмокаются. Потому что поцелуй – это м-м-наа, а французский приветственный поцелуй – это чмок-чмок. Годами отработанная привычка.

  Много лет назад я думала, что целовать надо по-настоящему. Помню, тогда еще спросила: «А что если помада на губах, и я испачкаю чужую щёку?», на что добрые французы дали практичный совет: «А ты до щеки не дотрагивайся, делай чмок-чмок по воздуху». Вот теперь чмокаю воздух, очень гигиенично.

Первым серьезным испытанием была встреча в боулинге.

Ни для кого не секрет, что самый дорогой товар в мире — испорченный. К примеру, испорченное мясо, сыр, или вино – это высшего сорта деликатесы! А вот изобретатель из Китая и вообще границ не чувствует! Мужчина собирается производить чай из ... экскрементов панды, причем продавать его за сумасшедшие деньги!

Наших куда только не заносит.
Телепередача про русских в Америке. Вроде тема – изношена до дыр. Но нет. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка ! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран. Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы.

У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову.
Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.
Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила Мужу На Час.
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен.
– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.

Иду в универмаг, передо мной по тротуару шарахаются два свидетеля.
Один мелкий толстенький, но видимо главный, а второй крупный молодой. У обоих в руках книги с ядовитоцветастыми обложками.
Уж не знаю свидетелями чего они стали, может им вообще все померещилось, но проходя мимо мужика сидящего на перилах, они решили немедленно поделиться с ним своими свидетельскими показаниями.
Молодой свидетель:
- Добрый день. Можно с Вами поговорить? Вы верите в Бога?
Мужик:
- Поговорить? Да ради Бога, но сперва дайте денег на пиво и разговаривайте сколько влезет.
Молодой впал в легкий ступор, и маленький его подстраховал, выйдя на первый план:
- А если наш разговор гораздо важнее денег…?
Мужик:
- То есть мы в разговоре сразу перейдем к пиву минуя стадию денег? Я готов. И где оно у вас? Говорите же, не молчите.