Оба-на!!!

Киев такой Киев.
Стою в аптеке. Народу много, очередь. Замученная девочка-фармацевт терпеливо обслуживает пожилого мужчину. В руках у мужчины километровый список остро необходимых ему лекарств. Стоящая за мной бабулька испытывает терпение продавца и всей очереди - игнорируя мужика с его списком орет в диапазоне ультразвука, отчаянно оплевывая мое ничем не защищенное правое ухо:
- Продавец! Женщина! А вот у вас на витрине коробочка! Это что? Это витамины? Женщина! Женщина!!!! Я вас спрашиваю?! Оно от чего? Оно давление понижает? Женщина! Женщина!!!! Я к вам обращаюсь, посмотрите на меня! Обслужите же наконец покупателя! Расскажите мне про коробочку, мне можно ее пить?! Женщина!!!
Крик бабки безумно раздражает и я, что бы ее заткнуть, вкратце объясняю зачем эта коробочка, что в ней, почему, и что она понижает. Тетка смотрит уважительно:
- Вы здесь работаете?
- Нет, я здесь в очереди стою.
*потрясенно молчит, затем убежденно* - Девушка, вы обязательно должны здесь работать!

А у меня ребенок влюбился. Мальчик. В смысле сын мой влюбился в девочку из параллельного класса. Такая трагедия, шоб вы понимали - Шекспир завистливо давится последним актом "Ромео и Джульеты".
Вчера, на этом душилище людей, который почему-то называется народным гуляньем по поводу празднования Дня Независимости Израиля, он мне ее показал. Ничего такая девочка, симпатичная брюнетка, в платьице кораллового цвета - наш человек. Я одобрила.
Ребенок ходит печальный и душераздирающе вздыхает. Тоскует, как Блок, натурально.

- Так сильно любишь? - посочувствовала сыну я.
- Нормально. - буркнул отпрыск.
- А отчего тогда я вижу печаль на твоем челе, отрок?
- Понимаешь, мама, тут проблема. Я не знаю, что с ней делать. - озадачено признался ребенок.
- Ну как что? - замялась я, состроив большие глаза некстати фыркнувшему мужу. - С ней можно это...эмм...дружить!

 Там ночной порою, в яме под горою, ведьмы собирались на шабаш. 


Про бабушку Валентину Филипповну.

Последняя неделя у меня задалась. Особенно в рабочем плане. Потому что доброе государство выделило нашим ветеранам и блокадникам бесплатные билеты на самолет. Вот они и ломанулись. Тем более, цены в мае еще очень даже ничего. Одноместный номер в хорошем пансионате с трехразовым шведским столом – всего тыща рублей в сутки. Да дорога бесплатная.

Но им всем нужны одноместные номера. Потому что люди пожилые и вообще – кому пирожное, а кому свиной хрящик. И жрать это в двухместном номере не хочется. И вот они ко мне толпой, мозг выносить. А что? Они развлеклись с получением этих билетов, устроили там пять Сталинградов, а тут я – цветок цветком. Чего бы мне мозг не вынести, особенно если он вдруг найдется?

Помните это?

Я тогда читала, думала о той женщине нехорошее, смеялась, а теперь у нас то же самое случилось. Только хуже.
У моей младшей дочери сегодня День Рождения (спасибо, спасибо), и какой-то, мягко говоря, недоумок - не скажу какой потому что муж обидится, он трепетно любит свою маму - подарил ребенку куклу Беби Борн. Как-будто у нас в семье острая нехватка борнов этих.
Да, я понимаю, вам уже смешно, а мне не до смеха. Мало того, что я все утро, с пяти часов, добросовестно, раз в шесть секунд, меняла этой пластмассовой твари (не свекрови) подгузники, вытирала салфетками низ живота сзади и спереди, купала, давала пустышку и укачивала на ручках, не своим голосом пея, поя, бля, короче я пела этой кукле песни Г. Лепса. "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это киноуоуоуо не куплюсь....", и откуда знаю только? Это все фигня! Потому что как-то вдруг неотвратимо наступило время кормления, блин. Тихо мне тут, ша! Дайте хоть кому-то облегчиться.

«Она смотрела как спит ее Мужчина и любовь к нему переполняла ее...» — дочитала очередной роман Вера Павловна. «Ах ты ж...Любви хочется. Не секса, не вильнуть налево, а любви. Настоящей. Чтоб дыханье замирало. Почему ко всем пришел Амур, а ко мне не пришел? Что ж я сделала такого?» — думала Вера Павловна.

— Звала? – невзрачный мужичонка смотрел на нее без тени приязни.
— А вы кто? – опешила Вера Павловна. И было от чего опешить – этот небритый, помятый субьект появился будто ниоткуда.
— Амур. – представился мужичок
— Как? Какой...А лук где?
— Сожрал. – мужичок выдохнул, обдав ее луковым перегаром.
— Фууу. – поморщилась Вера Павловна – Я не про такой. Я про тот, что со стрелами.
— Робин Гуда надо было звать тогда, а не Амура. Он мужиков у богатых женщин отбирает и бедным отдает. – схохмил мужик. – Чего звала-то?
– Звала. Влюбится хочу.
— В кого? – огляделся Амур – Нет же никого тут.

поделитесь те, кто уже 5 и более лет в браке. Пользуйтесь ли всякими такими красивыми штучками типа пеньюарчикой, стрингов, чулочек и тгд. в спальне.
Мне всегда казалось что это только в порнофильмах используется, а нормальная среднестатистическая жена и мать во всем этом не нуждается.


из комментов:

- Да просто люди разные. Кому то нужно, кому то нет. Брак тут ни при чем совершенно.
- А вы попробуйте. ;)
- А нафига?;)
- Для расширения кругозора

Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция».

Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.

Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Представил так же коня.
Собственно, если фамилия твоего мотоцикла Харли-Дэвидсон, уже не важно, как зовут тебя самого.
Обычная вежливая женщина тактично упала бы в обморок от восторга. Но Катя любит тонкости, она психолог. Она сказала:
- Слушай, Чел, заведи мотор, я хочу послушать, как он бухтит.

— Здравствуйте. Вас приветствует служба «Секс по телефону». Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете – брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
— Э-э-э-мммм. Вы знаете – хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
— Конечно, конечно. Соединяю...
— Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена...
— Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему...
— На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
— Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
— Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
— Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
— В доме нет детей – они ушли в кино...
— В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
— Мужчина, сейчас только пол-третьего дня ...