Оба-на!!!

Веселые и не очень (невыдуманные) истории о приключениях прогрессивного философского знания в головах современных студентов. Некоторые эпизоды живо напоминают рассказы об изгнании бесов...

Эпизод 1. Многогранная личность

Проверила реферат студента по Марксу.

Я - студенту №1: Не так важно, что ваш реферат скачан, мне принципиально, что в нём не хватает глав, не расставлены сноски и есть ещё ряд недочётов. Будьте добры, исправьте и приносите.

Студент №1: Вы вообще понимаете,что я призёр 100500 олимпиад, собирался идти в МГИМО на исторический и вообще я нереально крутой историк и марксист по убеждениям, как вы можете упрекать меня в том, что мой реферат по Марксу несовершенен, ведь я специалист по истории 19-20 веков - эпохи, когда в России, да будет вам известно, господствовала идеология марксизм-ленинизма... (чего-то я, видимо, не знаю о России 19 века:))

Я делаю тролл-фейс, советую поостыть и всё же выполнить требования, а знания по Марксу продемонстрировать на следующем семинаре.

Студент успокаивается. Проходит совсем немного времени. Следующая сцена (в ходе дискуссии на семинаре).

Тот же студент №1: бла-ла-бла - я как православный могу вам вот что по этому вопросу сказать...

Я: Простите, перебью, вы же только что были марксистом, а теперь православный...как же так?

Студент №1: Ну я же не зашоренный идиот, чтобы не верить в бога. Это не мешает мне быть марксистом.

Я: вы верите в Бога или вы православный?

Студент №1: ну я русский и верю в Бога, значит, православный.

Я: Так вы ещё и русский? А вам из сентенций фашистов ничего, случайно, не близко?

Студент №1: Что вы издеваетесь?! Да, и там были здравые идеи, как и везде. Вот например: русский народ вымирает...

Я: ....

Студент№1: Надо всех нерусских поэтому повыгонять к чёртовой матери.

(Оглядываю глазами бурятско-кавказский состав аудитории - 30% минимум, не считая трёх безмолвных африканцев).

Студент проправляется: Но одногруппники не в счёт - они русские - ведь у них есть ... паспорта (!).

Я: Но позвольте, это несовместимо...

Студент №1: прекрасно совместимо: вот, например, у Маркса я считаю нужным взять только то, что все работают, добавить не много конкуренции, чтоб все поднялись, и прибыли хорошие предприятиям...

Я: ... (но рыночная экономика и логика конкуренции несовместима с логикой взаимопомощи и кооперации)

Студент №1: Это вам так кажется. И вообще я - разносторонняя личность и сам составляю своё мировоззрение из разных частей всех существующих систем, так как у меня своя голова на плечах: что-то из либерализма, что-то из православия, что-то из национализма - отовсюду. А вы вот мне по рукам бьёте и мешаете творчески реализовываться и высказывать своё мнение. Я же не баран, чтобы если мне что-то нравится у кого-то, всю его систему слепо принимать, как в СССР...

Я: Но я лишь хочу вам заметить, что ваши компонентны противоречат друг другу на фундаментальном уровне. Иначе как кашей в голове такую ситуацию назвать нельзя.(далее следует долгое объяснение, почему именно).

Студент №1: Это вам так кажется. Вы, как 1й канал, хотите, чтобы мы мыслили по шаблону, как лошади, которым закрывают упряжкой боковое зрение, чтобы они по сторонам не смотрели, но мы свободные люди, и сами вправе собирать своё мировоззрение из частей, которые нам нравятся - и неважно, если это не по душе вам.

Студент №2: Да, чего это вы к нему прицепились и позволяете себе иронизировать? у меня вот по-вашему тоже каша в голове, если я считаю, что Домострой - это хорошая книга, хоть я её и не читал, и мужчина в семье должен быть главный, но женщина всё равно должна работать и иметь с ним равные права?

У кого есть дети, у того обязательно хотя бы раз в доме побывали бакуганы. Наши бакуганы не просто побывали у нас в доме, они захватили квартиру и мы медленно сдаем комнату за комнатой под напором этих нечеловеческих тварей.

Наша порода бакуганов называется как-то хитро. Они существуют для того, чтобы поработить человеческих девочек и внешне напоминают милые зеленые, розовые и фиолетовые пластиковые мячики с закрытыми глазками. Но  если мячик почует рядом с собой какой-нибудь холодильник, утюг или любой другой железный предмет, происходит чудовищное. Глазки у мячика распахиваются, вырастают у него из ниоткуда уши, зубы, когти, крылья, хвосты - и бывший мячик мгновенно превращается в ежика. Противотанкового.

Все бы ничего, мы даже привыкли уже всей семьей левитировать по квартире над армией бакугановой звездобратии. Но котята.

Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете. Представляем рейтинг самых распространенных «шалостей» пилотов.

Альтернативная посадка

Это самая любимая шутка пилотов всех национальностей. Обычно никто, кроме летчиков, не может знать, в каком городе на самом деле приземляется самолет. И почему бы не развлечься, объявив пассажирам, что они прибыли совсем в иную точку земного шара? Именно так сделал пилот одной из американских авиакомпаний: рейс из Нью-Йорка в Кливленд опаздывал, пассажиры волновались, однако настоящий шок они испытали, услышав, что их доставили в Толедо. После этого об опоздании уже никто не вспоминал.

Ребенок взял меня за руку и отвел на представление в цирк. Со стороны это выглядело, как будто я веду ребенка, но на самом-то деле все было наоборот. (У нас так часто случается. По доброй воле я бы в жизни на Гадкого Я-2 не пошла, например. Мне и первый-то не очень после того, как у девочек накрылся их бизнес по продаже печенья).

В цирке я была последний раз лет двадцать назад и даже не знала, чего ожидать. Но все оказалось вполне традиционно и мило. Клоуны смешили, гимнасты крутили сальто, лошади мчались по кругу, сильно склоняясь на один бок, как лыжники на крутых виражах, а красивые девушки летали над залом на воздушных полотнах.

Последним номером выступали братья Запашные с тиграми и львами.
Собственно, они и до этого выступали. И жонглировали, и на лошадях скакали. Но все ждали, конечно, диких зверей.

В программе ведь что обещано. «На манеже цирка опасные и захватывающие трюки в исполнении редчайших белых и уссурийских тигров, африканских львов. Только у нас вы сможете увидеть один из самых уникальных трюков «Прыжок верхом на льве» в исполнении Аскольда Запашного, который в 2006 году был занесен в Книгу рекордов Гиннесса».

И вот - последний номер.

Высокий чин в исследовании неземных материй