В последнее время супруг мой очень любит рассказывать всем и каждому
историю о том, как мы недавно ездили с ним в "Ленту" за туалетной
бумагой.
Дело было так.
В одиннадцать часов вечера я
обнаружила вдруг, что в доме нет туалетной бумаги. Ни клочка!
Естественно, я забила тревогу. Да кто угодно всполошился бы!
Я
сразу побежала к мужу и закричала: "Пуська!" (я когда полошусь, то сразу
становлюсь шибко нежная и зову его Пуськой - прим. авт.)
Так вот, я закричала: "Пуська! У нас нет ни милиметрика
туалетной бумаги! Поехали скорее в "Ленту", а то я не знаю, чо будет!".
А муж мой, надо заметить, мужчина выдержанный, уравновешенный, с
нордическим характером - короче, похуист. Ему на проблемы негров вообще
начихать. Он как сидел в кресле в позе варёной морковки, так и продолжал
сидеть. Я бегаю, суечусь, волнуюсь, а он апатично так:
- Да и
ладно, завтра купим...
Завтра! Ну ничего себе! Ночь же впереди. Ну
ладно бы сахар закончился, или соль, или там спички какие-нибудь - без
этого можно ночь прожить. Но туалетная бумага-то? Это же товар первой
необходимости!
- А ну как мне ночью приспичит, а бумаги нет? -
вопила я.
Праздник я
отметила неплохо, если верить рассказам очевидцев. Перебор, конечно,
случился, но как без этого?
А вот муж мой к спиртному не
притронулся, поскольку два дня занимался развозкой гостей и
вытаскиванием нерадивой жены из различных приключенческих историй. Порой
мне кажется, что нимб над его головой светит ярче ксеноновых фар.
И
вот вечером 9 марта, измотанный и раздавленный счастливой супружеской
жизнью, он вышёл из машины и двинулся по направлению к дому. Натруженные
ноги его ныли и заплетались. Левая заплелась окончательно, наступила на
какую-то ледыху, подвернулась, и острая боль пронзила всё его существо
от пяток до ушей. До крыльца он доскакал на одной правой, мужественно
сжав зубы.
- Мам, а где ты была полдня? Звоню, звоню. Ты опять не слышишь
мобильник? - интересуюсь, с целью унять нервное состояние - когда
родители не молоды и, увы, не здоровы - и когда они не отвечают на
звонки - мне физически становится плохо. -
Ты? Мне? Звонила? Когда? Я? Не слышала??? Я прекрасно слышу! Не бери
пример с твоего папы! - мамин голос презрительно клокочет. - Так,
ладно. Замнём для ясности. Ты где была? - выдохнув, мысленно считаю до
десяти, чтобы не похвалить папика за то, что он её недавно наказал -
забрал телефон, за то, что она не отвечает на звонки.
Audi
и BMW – самые заядлые соперники в автомире. Вечная парочка. Как Динамо и
Спартак, Карпов и Каспаров, Бразилия и Аргентина, Пепси и Кока. Ну вы
понимаете.
Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает,
ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.
Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и
условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья -
скважина, а все, что выше - буровая вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,
только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -
старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто
подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,
покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
