Оба-на!!!

Любой, кто решил свести с жизнью счёты, имеет свой резон. Неважно, чем он обусловлен - он, как правило, есть. Редкие исключения, заслуживающие отдельной главы в архиве премии Дарвина, не в счёт. Но иногда у жизни на человека имеются совсем иные планы, и тогда она вносит свои поправки. Более или менее корректно, по настроению. Так вот, на этого парня она не на шутку разобиделась.

К вопросу суицида парень подошёл основательно. С дополнительной, можно сказать, страховкой. В тот день он отправился на мост с увесистым рюкзаком и пистолетом в кармане. В рюкзаке лежала пара аккумуляторов и длинная верёвка в палец толщиной. Сделав замер высоты моста, соискатель премии Дарвина принялся за дело.

Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.

- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.

Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.

Воскресение грозило накрыться этим самым шкафчиком, а причин для переноса ремонта в сонный мозг не приходило.

- Ладно. Сделаю.
Супруга ушла по важным делам, плавать в бассейн, а я сумрачно уставился на злобную конструкцию из дерева.

Позавчера я ехал с утра по делам не то чтобы в приподнятом настроении, а скорее наоборот, в игриво-пессимистичном. Некоторые проблемы недавнего периода еще давали о себе знать и мне хотелось поскорее зарыться с головой в работу. Но моя гнусная сущность прорвалась и тут...
Сотовый телефон, наше счастье и наше проклятие, вывел меня из тяжких дум и состояния вождения.

- Александр, добрый день! Вам звонит пивоваренная компания (далее следовал весьма известный пивной бренд, популярный у не самых благополучных слоев населения нашей страны).
- Добрый день! Чем могу быть полезен?
- Нам нужна лицензия на ....(читателям это не очень интересно)

Я несколько удивился. Запрошенная лицензия явно не вязалась с пивным производством, а тем более с производством той мерзости, которая выпускалась под этим брендом. Тем не менее, мой весьма напыщенный собеседник детально объяснял причины обращения ко мне и необходимость в лицензии. При этом моя возможность говорить с ним вообще его ни мало не интересовала. За рулем говорить и не положено по ПДД, и не принято по обсуждаемой тематике. Но все мои попытки назначить встречу, почему-то упирались в пустоту. Я понял, что пока "его тараканы не выпьют весь Доместос" пытаться прервать моего собеседника бесполезно. Пришлось дожидаться пока он "иссякнет". Это заняло минут 20. Наконец, я сказал:
- Вы закончили? Замечательно! Так вот, пока вы такую мерзость производить будете и пивом называть - хрен вам, а не лицензию!
И положил трубку.

Вообще-то, по канонам жанра, мне обычно перезванивал кто-нибудь постарше и поумнее из той же организации, извинялся за своего не в меру ретивого сотрудника и далее дела шли своим чередом. Но не в этот раз.

"Принеси песочку, родной”, – просит пацак Юрий Яковлев дядю Вову в известном фильме "Кин-Дза-Дза”. У них на Плюке всю воду на луц перевели, даже морскую, вот и приходится вместо воды песком запивать, то бишь, заедать. Мозамбик – не Плюк, и воды тут полно, а луц дорог, но, тем не менее, песок на планете Моз едят.

Думаете, с голодухи? Вот сейчас бы некоторые блоггеры, охочие до чернухи, радостно написали: "Негры совсем оголодали, жрут песок!” А вот и нет. Песок тут едят ради приятности и полезности – в нем, говорят, железо есть и какие-то еще организму нужные вещества, и в меру. И песок этот не морской, а пустынный, специальный, из района Бейры. И едят его в основном женщины, мужчины редко.

Вчера вечером я был подвергнут мощнейшему звуковому удару.
Не знаю - сколько децибел, но много, оглохнуть от такого - пара пустяков. Сам звук был довольно высоким, с изрядным заходом в ультразвуковой диапазон, а это дополнительные страдания.
Двадцать часов уж прошло, но до сих пор голова гудит как морская раковина и такое ощущение, что мое бедное среднее ухо немного сместилось к правой стороне.

  А все началось с моих друзей, которые вчера прилетели с Дальнего Востока и привезли нам огромного вареного краба.
Таких больших и красивых крабов я раньше видел только в зоологических музеях.
Несмотря на то, что вся наша семья любит плотно покушать, и то, съесть краба-гиганта удалось только со второго с половиной захода.
Сын - Юра, предложил:
- Папа, а давай из его костей сделаем чучело.
Я объяснил, что мы почти все кости ему плоскогубцами переломали, так, что целикового краба уже никак не соберешь.
Но тут же у меня родилась идея попроще, я предложил отрезать его острые, свирепые копытца, и как наперстки, надеть их на пальцы. С таким вооружением  вполне можно играть в Тираннозавра Рекса.
Юра идею одобрил и вскоре умчался с мамой по магазинам.
А я тем временем нарубил пять крабьих когтей и зарядил их в посудомойку.

"Вишь ты", сказал один другому, "вон какое колесо! Что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось в Москву, или не доедет?..."
(Н.В.Гоголь)

   Это была самая тяжелая поездка в их жизни. Спины задеревенели, глаза слезились, кости ныли, даже дышать приходилось по очереди, чтобы не выпасть из машины на ходу.
Зато позади остались девятьсот огненных километров, а может и больше (одометра в джипе не было) еще сутки и дома, даже не верилось.
За пять дней пути из Москвы, Братья уже сто раз успели смертельно поругаться, переваливая вину друг на друга, и столько же раз помирится, ведь они были братьями, черт побери, да к тому же мчались со скоростью 40км/ч на адском джипе и очень зависели друг от друга.
А начиналось все довольно прозаично.

   В маленьком поселке между Великим Устюгом и Сыктывкаром жили-были два брата: Василий и Андрей.
Раз в месяц, на своей древней Газели, они совершали марш-броски до Москвы и обратно, а в остальное время пили водку и  латали уставшую машину, уговаривая ее на новый подвиг.
В столицу они возили какие-то железяки местного производства, а оттуда – как повезет, либо китайские шмотки в клетчатых сумках, либо, что-то на заказ, а нередко и порожняком.
В этот раз им заказали купить в Москве дорогущий, стокилограммовый мотор с пропеллером для вентиляции универмага (на круг получалось не пыльно и денежно), а поздно вечером накануне отъезда, заглянул сосед - друг детства и по совместительству большой начальник в местной полиции:
- Мужики, вы обратно как? Будете сильно груженые?
- Да, в общем - нет, а чего ты хотел?
- Выручайте братья, у меня в Москве однокашник, свой автосалон имеет, машинами, мотоциклами торгует. Я давно договорился у него джипчик взять, вы смогли бы мне его привезти? В долгу, как грица, не останусь. Времени это не отнимет, вам  только позвонить и его пригонят туда, куда скажете.

Братья недолго подумали, хитро перемигнулись да и согласились.