Оба-на!!!

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

— Буду писателем.

Подумал и добавил:

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

— Ибо.

— Что ибо-то? — спросил папа.

— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.

Знакомтесь, Янник Рид - ярый приверженец езды на велосипеде, уставший терпеть невнимательность водителей на дорогах родного города. Янник утверждает, что в его родном Лондоне более половины велосипедистов гибнут по вине водителей большегрузного транспорта и именно для них создан этот симметричный ответ.

178 децибел - именно таков уровень громкости звука его железного друга (аналогичный звук издает при взлете сверхзвуковой пассажирский самолёт "Конкорд"), а добиться такой мощности позволило использование трехрожкового локомотивного тифона Airchime KH3A, приводимого в действие баллоном от акваланга.

Последний номер журнала Фокус от 21.02.2013 №8 был снят с продажи со всех точек распространения по всей Украине. Об этом в своем Facebook пишет журналист Мустафа Найем.

«Информация об этом выпуске также исчезла и с сайта журнала. Последняя информация касается 7 номера от 14.02.2013″, — отмечает журналист. Он также отмечает, что по словам коллег, информация с сайта исчезла по личному указанию редактора Яны Мойсеенковой.

Центральными материалами выпуска были четыре статьи, посвященные 3-й годовщине президентства Виктора Януковича.

В свой законный выходной я сидел на диване и читал теплую и уютную книгу, а рядом мой сынок расковыривал глубины интернета и с интервалом в сорок секунд пугал меня неожиданными криками: - «О, папа, папа, смотри какие милые котики нападают на робота...!» или «Извини, глянь на секундочку, я промотаю до самого падения. Как ты думаешь, он убился или остался жив?»

Каждые пять минут я взрывался и со строгим лицом толкал примерно следующую речь:
- Юра, ты уже взрослый человек и вполне способен хотя бы десять минут обходиться без родителей. Видишь – я читаю…

Минут пять тишины получалось выгадывать, но не больше, потом опять начиналось: - «А зачем повар наливает по ножу?» … «Ничего себе - такая маленькая змейка, а сожрала такую здоровую лягушку!»

Наконец Юра сказал:
- Папа, пока ты переворачиваешь страницу, я быстренько тебе прочитаю одну фразу, я считаю, что за такие слова нужно лишать людей родительских прав и навсегда отбирать у них детей. Как ты думаешь?

Сын прочитал фразу, и у меня взорвалась голова…
- Ты где ее вычитал!? А ну покажи!
Юра показал, и я рассеяно подтвердил, что да, наверное, ты прав – надо лишать…
После этого я быстро сунул в книгу закладку и. к радости сына, предложил немедленно одеваться, брать санки и отправляться на горку.

Знакомая торгует шубами, держит несколько павильнов в торговом центре.
А неподалёку от этого торгового центра, на рынке, сидит её злостный конкурент, Саша. Она считает, что он демпингует и уводит у неё клиентов. И если бы разрешили короткоствол, она бы лично пошла его и завалила, гада, козла вонючего. Саша этот её тоже взаимно любит, называет ведьмой, и мечтает, что б однажды ночью все её павильоны вспыхнули синим пламенем и сгорели к ебене матери. Вместе с песцами, норками, и молью. Потому что раньше Саша сидел в том же торговом центре, но "эта сучка крашеная", путём сепаратных переговоров с администрацией центра его оттуда выжила, и он вынужден был уйти на рынок.
Ну, вот такие простые, но от этого не менее высокие, отношения.

Сезон кончается, шубы надо срочно распродавать, и в минувшие выходные эта знакомая решила устроить оригинальную рекламную акцию. Знакомую эту, кстати, зовут Татьяна. И павильоны у неё, догадайтесь с трёх раз, правильно, тоже называются "Татьяна". И ещё у неё есть дочь, симпатичная длинноногая девка, то ли старшеклассница, то ли уже первокурсница, как то так. И вот в прошлую субботу берёт она свою дочь, ещё с десяток наиболее презентабельных её подружек, и наряжает их всех в самые что ни на есть пиздатые шубы из своего ассортимента. С целью, что бы они ходили дефиле в шубах нараспашку, сверкая голыми икрами, привлекая тем самым покупателей. Ясен пень, дефилировать девки должны неподалёку от входа на рынок, отбивая клиентов у вонючега козла. По ходу дефиле девки должны были раздавать визитки, и ещё у каждой в руках была такая наспех сделанная табличка с надписью "Татьяна. Дешевле только даром!" и номером мобильного телефона салона.

Успех акции был ошеломляющий!
Но немножко не такой как ожидалось.

Момбаса - город на побережье Кении, один из старейших. Был крупнейшим центром арабской работорговли, кстати, крайне забавно, что Европа и Америка и по сию пору извиняются перед неграми за рабство, а арабы так и ввозят рабов из Пакистана и Бангладеш. Вместе с работорговлей арабы оставили здесь ислам. Справа в кадре мечеть и минарет "упрощенной конструкции" - муэдзину на минарет лезть не надо, там сразу динамики установлены. В полшестого утра, когда ты пытаешься провалиться в пьяный липкий сон, начинается призыв к молитве. Потому в Мамбасе я много пил и мало спал. Кстати, несмотря на поголовный ислам, спиртное продается практически везде. У них там, как у нас на Кавказе, "ислам лайт".

В "хвосте" делового письма по работе приехала спамная ссылка. Про "На нашем сайте вы найдете множество поздравлений вашим мужчинам. Дарите поздравления в стихах!". Ясно дело, ссылка на сайт. Сходила. Мне же любопытно! Я стихи вообще не очень понимаю... Но вот захотелось припасть к прекрасному. Припала. Нет, не пожалела что зашла на сайт. Делюсь!

(синим - стихи с сайта)

Я пью ребята этот тост
За тех, кто не боится встать во весь свой рост!
Кто не споткнется если вдруг
Его предаст старинный добрый друг.
За тех, кто может милую простить,
Но если надо - сразу отрубить.

Вот так вот. Не осилил простить - тюк. Не осознала ошибку - тюк.

А она так старалась...

Для Вас помада на губах,
Мы волосы завивкой губим.
И на высоких каблуках
Спешим мы к тем, кого мы любим.

Мы летим, ковыляя во мгле...

Не подходят им лосьоны,
Бритвы, кружки и часы.
И поэтому все чаще
Преподносят им трусы.
Очень нужная вещица,
Пригодится все равно.
Прикрывает ягодицы,
Дарит нежность и тепло.

А с начесом если взять - можно прям в берлоге спать!

Пусть вас никогда не вводит в заблуждение внешность Толстого. Ибо он - вылитый ангел. Огромные синие глаза, длинные ресницы, пухлые щечки, губки бантиком и соломенные кудряшки (как-нить под замком выложу вам его фото). Сдержите себя, если вам захочется умилиться, потискать и посюсюкать, а уж тем более, завести такое чудо в хозяйстве.

Вот, например, все в редакции уверены, что я много жру. "Как-так-можна", "Куда-в-тебя-стоко-лезет", "Канешна-мы-бы-тоже-столько-жрали, если-бы-были-такими-худыми". Осссспади. Да я беззубый и беспомощный младенец по сравнению с этим человеком. Я тот бессловесный цветочек, который стоит у каждой уважающей себя тети на приборной панели в машине, кивает как паралитик башкой и питается блять энергией солнца.

Толстый ест все, кроме колючей проволоки (ясное дело только потому, что мы не предлагали). Каждый его день проходит одинаково, под девизом: "А чо б еще сожрать". То есть он либо ест, либо ждет, когда ты приготовишь, либо требует приготовить и срочно накормить. 

Если раньше вечером мы могли с мужем перебиться бутербродами с чаем, а Старого накормить разводной кашей "Хаинц" (и то мне это казалось пиздец каким муторным делом), то с Жирным такие фокусы хуй прокатят! Котлетку блять с макарончиками, яичницу из двух яиц с помидорами, тарелку супа, красную рыбу, запеченную в духовке - не гунди и не перечь, а пойди и обеспечь, а не то в момент узнаешь, как башка слетает с плеч (с). 
 
Он, кстати, никогда не радуется моему приходу с работы. Презрительно взирает с высоты сидения на няниных руках, меланхолично пожевывая сладкую палочку, и осуждающий взгляд его кагбэ говорит: ОПЯТЬ БЕЗ ЕДЫ ПРИШЛА????? Смысл был ваще домой переться-то?