Оба-на!!!

- Бабушка-бабушка, а почему у меня такие большие зубы? - спросила Красная Шапочка, вертясь перед зеркалом.
Серый Волк, не сдержавшись, издал странный горловой звук.
Бабушка строго зыркнула на него поверх очков, Серый Волк поспешно зашуршал свежей газетой и сделал вид, что откашливается.
- Это, внученька, дедушкины гены прорезались, - непонятно ответила бабушка.
- Лена! - предостерегающе откликнулся Серый Волк из-за газеты.
- Тыщу лет уже Лена! - сурово отрезала старушка. - Пора ей сказать правду, коли само наружу вылезло. Не мы, так дантист шум подымет, в школу напишет..
- Может, обойдётся еще? - неуверенно протянул Серый Волк.
- Да где уж там! - раздраженно отмахнулась от него бабушка. - Когда радовалась, что у дочки после молочных обошлось, чуяло мое сердце, что через поколение, все равно, скажется. Иди сюда, внученька, садись поближе и слушай...
- Ну, гляди, Елена Далматовна, тебе решать, - вздохнул Серый Волк.
- Мне, мне, успокойся. Мне всю жизнь и решать и ответ держать. А ты, старый, иди-ка пока лучше убейся оземь, да сводишь потом внучку куда-нибудь, хоть в цирк, что ли. Только посмотри сначала, что там сегодня в программе - дрессированных поросят нету?.
- Уже посмотрел - слоны.
- Это можно, - разрешила бабушка.
Серый Волк послушно сложил газету и пошел во двор перекидываться через пень.

Сначала Муся была живой легендой Суровых Минских Заводчиков, а теперь стала мертвой.
Все началось с того, что Муся, собственно, умерла, и ко мне пришла скорбная лицом и духом Лиза. Мы с Мариной посочувствовали ее горю (сочувствие было своеобразным, напоминая фильм "Тринадцатый воин" - "Что это за праздник и где ваш вождь?" - "Он умер, это похороны!", но искренним), помянули Мусю персонально испеченной поминальной ватрушкой, но похороны отложили, ибо была зима и долбить землю кайлом, даже ради Муси, мы не стали.

Муся кротко лежала в Лизиной морозилке до весны, пока земля не оттаяла и к нам в гости не приехала питерская знакомая, которой мы живо составили культурную программу: покататься на лошадях и похоронить Мусю.
Лиза притащила Мусю ко мне, и мы поехали на конюшню.
Увы, по приезду оказалось, что весна настала только в Минске, а за городом, где Мусин дух мог бы наконец упокоиться, еще стоит вода по колено. Конское.
Мы решили, что Муся заслуживает лучшего, увезли ее обратно и помянули еще раз.
- Слушай, Оль, - заискивающе сказала Лиза перед уходом, - а можно, я ее у тебя оставлю? А то чего ее туда-сюда таскать, все равно ж вместе хоронить будем. Пусть она теперь у тебя полежит, а то меня свекровь с ней домой назад не пустит!

Случилось это неделю назад.

Стою я вечером накануне Дня Благодарения с супругом на берегу реки фасадом к закату, тылом к городу. Стою, никого не трогаю, на солнце заходящее любуюсь. Небо нежно розовеет, клены алую листву роняют, по реке парусники белые плывут, в воздухе гуси жирные летят, ну а волны, как водится, плещут аборт корабля. Идиллия. Романтика. Лепота. И тут прям посреди ясного неба что-то начинает нагло светиться.

 Вот секунду назад его еще не было, и вот оно уже разгорается белым светом все ярче, как огромная звезда, даже не звезда, а коротенькая полоска на розовом закатном небе. А потом начинает желтеть, испуская золотистый свет.  И вроде бы на месте не стоит, а медленно двигается. Ну, медленно – это нам так на земле кажется. «Ух ты!» - восторгается супруг и тянет руки к моей груди. Пральна, там фотоаппарат висит, я ж не лох - с пустыми руками закаты смотреть. «Счас мы ее ка-а-ак..» «Да нуегонафиг,»- говорю я, - «далеко же. Выйдет маленькая белая точка на экране, ничего особенного.» «А мы вдарим по ней зумом да с треноги и на малых пикселях.” "Ну если на малых пикселях,» - отвечаю,-«тогда сам Бог велел.» Треногу – в боевую позицию, навели, прицелились, смотрим на экранчик и видим, что это вовсе не нуегонафиг, а очень даже нунифигасебе! Потому что по мирному канадскому небу, держа курс прямиком на загнивающий Запад, вовсю фигачит некая  темная хреновина, окруженная вытянутым огненным ореолом .  Ну в натуре- спускающийся шаттл (это я подумала) или метеорит (на этом настаивал муж). 

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Одним из самых позорных страниц своей биографии я считаю три года в должности штатного Деда Мороза при профкоме нашей фабрики.
Было это в стародавние-стародавние времена, и обязанность моя состояла в том, что бы ездить по домам сотрудников и поздравлять их детей по заранее составленным спискам. То есть та же фирма "Заря", только бесплатно, и чисто для своих. Как я попал в эту кабалу я даже вспоминать не хочу. Факт тот, что дней за пять до нового года я получил в профкоме списки, костюм, валенки, загрузили мы с водителем Володей в наш служебный автобус мешки с подарками, взяли Снегурочку, бойкую девку Зину из табельной, и выехали по маршруту. Всего у нас было адресов тридцать с небольшим, и мы планировали уложиться в три дня. То есть вечера.

Много приятного в работе Деда Мороза, что там говорить. Все тебе рады, все улыбаются, все хотят при встрече подержать за бороду. Циничные фабричные девки, те вообще норовят ухватить не за бороду, а нагло лезут под халат. Короче прелесть, а не работа. И только одна опасность подстерегает Деда Мороза в его мирном труде.
Это человек в трениках и шлёпках на пороге квартиры.

Крайне редко читаю статьи из "рейтинга" или как там называют это "топ-30". Лезу посмотреть туда только по наводке кого-то из близких друзей.  Потому что не надо быть семи пядей во лбу, чтобы предсказать, что там будет. Скандалы, интриги расследования. Скандал, интригу и расследование можно сделать из любой вещи.

Даже из рецепта сырника. 

Например, милая дама написала у себя в уютненькой: