Оба-на!!!

До недавнего времени девизом девицы Александры было "Все брать, ничего не отдавать!". Она беззастенчиво владела миром и  купалась в море всеобщего обожания. Она ни в чем не знала отказа. Вернее, отказать ей было просто невозможно. Когда ей говорили "нет", она врубала 180 децибел ультразвука и вызывала паническую атаку у объекта вымогательства. Весь мир падал тогда в конвульсиях к ногам девицы Александры и самооблагался налогом на тишину.

Однако долго так продолжаться не могло. Потому что в мире больше не осталось людей, которые не могут вынести ультравысокочастотное излучение девицы Александры. С тех пор, как взорвался мозг последнего чуткого и отзывчивого человека в окружении  девицы, мир попал во власть безмозглых тварей, туговатых на ухо. Надо было что-то придумать. И девица придумала.

Вначале было слово. И слово было волшебным. И слово творило чудеса. В три года девица освоила упрощенную лексику куртуазных маньеристов и мир снова пал к ее ногам.
- Включи мне лампу света, пазанюста! - просила она в 3 часа ночи, и каждый был готов зажечь для нее не только ночник, но само Солнце.
- Какой фиолетовый этот мячик, ты мне его купишь пазанюста, - обещала она, и половина магазина игрушек выносилось к кассе.
- Убей себя об стену, пазанюста, - попросила бы она, прикрыв прямыми как копья ресницами синеву наглых глаз, и любой бы расшибся для нее в лепешку.

За каждым рыночным предложением, кроме собственно товара, стоит во весь рост унылая и нелепая фигура маркетолога, подвергнутого дешевому корпоративному тренингу. Когда вы просматриваете рекламные объявления, этот персонаж у вас всегда, так сказать, за левым плечом.

Жизнь у него и так невеселая, да и умом господь, прямо скажем, не перегрузил, а надо по каждой позиции написать что-нибудь мотивирующее. Трудно - не значит невозможно, говорит себе этот несчастный и берется за дело. 

Допустим, интернет-магазин торгует парфюмом. Послюнив карандаш, райтер выписывает себе на бумажку все синонимы, какие смог вспомнить - чарующий, соблазнительный, неповторимый, божественный и т.д., после чего просто комбинирует их от балды в разных сочетаниях. Чарующий аромат для манящей женщины и манящий аромат для чарующей женщины. Иссякнув, он звонит знакомой бухгалтерше на предмет брейн-штурма и получает свежую струю - эксклюзивный, элитный и актуальный. Дальше все как обычно, к вечеру весь список окучен, что не чарующее - то завораживающее, все просто.

С одеждой этот номер не пройдет, тут требуется квалификация повыше.

Наше время:

В настоящий момент меня обуревает одно, но истинное желание.
Нет.
Два.
Первое - это спать.
А второе - сдать девицу Александру в поликлинику на опыты.
Потому что сама я не могу выяснить, откуда ребенок берет столько кокаина энергии, чтобы так мало спать и так много бегать.
Приходили недавно соседи снизу. Дядя такой пришел и говорит:
- Хуле вы, дамочка, в пол одиннадцатого ночи в футбол играете?
- Я, - говорю, - ночью в футбол не играю. Потому что пол одиннадцатого - какая же это ночь?
- Вам, - отвечает, - не ночь, а мы в 10 спать ложимся и в полседьмого встаем.
- Решительно отказываюсь вас понимать, - говорю. Как это можно позволять себе спать аж по 8 часов в сутки?! Какой футбол?
- Ну кто у вас мяч катает по всей квартире в пол одиннадцатого?
- А, это, - говорю, -  у нас не мяч. Это девица Александра у нас сама себя катает. Посредством двух нижних конечностей. Она пока свои 20 км перед сном не пробежит, спать не укладывается.
- А вы перенесите марафон на пораньше.
- Никак не можно. Это вы тогда будете просыпаться в половине четвертого утра тогда.
- А вы попробуйте все ж. Ребенку режим наладить. А то мы будем вам по батарее стучать.

Ну чо. Я попробовала. Особенно вчера.  До половины десятого дитю устроили марафон, потом заплыв в ванне на длинную дистанцию, в 10 в кровать, как положено. Для режиму. Но биологические ритмы девицы Александры обмануть нельзя. Она организовала соревнования по прыжкам на кровати. Потом по прыжкам с кровати. А в конце концов по прыжкам с кроватью.

На аукцион eBay выставлен экземпляр древнего штурмового оружия – Штурмовой Камень 15 см (Assault Rock-15, сокращенно AR-15). Как видно из скриншота, торг идет активно. Вырученные средства продавец намеревается перечислить NRA (Национальной Ружейной Ассоциации). Доставка бесплатно!

Описание лота: Это Ваш шанс приобрести легендарный образец проверенного историей штурмового оружия! Этому камню – миллионы лет, и он мог служить как AR-15 еще пещерному человеку. Это не современная AR-15, это AR15 (Штурмовой Камень) пещерного человека. Еще раз – это КАМЕНЬ.

Это изделие предназначено исключительно для декоративных целей, не для использования в качестве оружия.

Вопросы покупателей:

Девица Александра любит сахар. Я думаю, это у нее такая гиперкомпенсация. До двух лет она исключительно соленое любила. И не любила сладкого ничего, кроме грудного молока. Хотя может, оно тоже было со вкусом моченых арбузов. Короче, теперь девица сладкое уже любит. Но поскольку единственное  лакомство, которое ей прописал доктор в связи с диатезом - это дуля с маком, то главным развлечением Александры стала охота на сахарницу.

Если вы спросите меня, где у меня сахарница, я вам не сразу отвечу. Поскольку приходится прятать ее каждый раз в новом месте, место отмечать на карте, а карту съедать, чтобы девица не разведала. Вообще, я могу вспомнить, где у нас сахар только под гипнозом. Причем в гипноз меня вводит девица Александра. Ей для этого достаточно самой малости - не давать мне выспаться трое суток, после чего посмотреть мне глаза, умильно улыбнуться и попросить налить "цяйницька негаяценького с сяхаём". Тогда я как-то автоматически что-то открываю где-то и там  - вуаля! - находится сахарница.

Походы в конце октября в Ленинградской области — занятие неблагодарное. Ночи становятся уже совсем холодными, грибов почти нет, но сидеть в общежитии и смотреть, как приходит зима, еще более невыносимо. Поэтому было решено закрыть сезон походов визитом в Северную Карелию нашим обычным составом — Максимыч, Славка и я, так и не купивший себе спальник. Да, чуть не забыл, в жизни Славки произошли изменения — в нее ворвался Ричард. Или, попросту, Ричик. Ричиком назывался гигантских размеров немецкий овчар, который за один присест мог съесть половину суточного рациона студентов третьего этажа общежития номер два. Ричик, по мнению Славки Петриченко, считался умным псом: он поднимал ножку, в основном в коридоре общежития, лаял и отличался прекрасным аппетитом… а что еще нужно уметь умной собаке? Не будете же вы ожидать от овчарки успешной сдачи зачета по биохимии или, например, реферата по организации здравоохранения.

Наташка Герасимова, любимая женщина Славки Петриченко, поначалу Ричика невзлюбила. Ей, видите ли, не понравилось, что Ричик съел ее дневной крем от морщин. Но Петриченко твердо сказал: «Либо Ричик живет с нами, либо между нами все кончено!» — и вынужден был неделю ночевать в комнате у Макса. За это время Наташка с Ричиком подружились, и, заодно, она простила Петриченко. Ричик, к слову заметить, хорошее отношение к себе понимал и ценил. И только когда материнская любовь Славки переходила все границы, Ричик мог недоуменно посмотреть в его сторону и многозначительно тявкнуть.

Бывают такие дни в году, когда кажется, что удача отвернулась, а весь мир ополчился против вас. Когда все сыплется из рук и идет наперекосяк, а обломы преследуют один за другим. В такие моменты главное помнить: вы не одиноки. Кому-то именно сейчас может быть даже еще хуже, чем вам. А еще очень помогает самоирония и умение посмеяться над собой.

Худшие моменты в жизни случаются у каждого. Главное не относиться к ним слишком серьезно.

Худший день для фотосессии на пляже