Оба-на!!!

Чем ближе 21 декабря, тем ощутимее общественный оптимизм по поводу грядущего уничтожения человеческой цивилизации и земной жизни в целом. О конце света иначе, как со сладострастным потиранием ладошек, даже и не говорится. Публика в предвкушении.

Оптимизм понятен. Светопреставление, глобальное мирокрушение — это, конечно, очень привлекательное разрешение многих общественных и личных проблем; от коррупции до целлюлита. Более того, у этого события есть реальный шанс, наконец, объединить всех россиян, смешав их атомы.

…
Странную надутость, диссонирующую с общим оптимизмом, демонстрирует РПЦ. Но, как выясняется, эта надутость имеет под собой все основания.

Дело в том, что СМИ преступно молчат, не сообщая важных подробностей предстоящей катастрофы. Поэтому у населения складывается неоправданно жизнерадостная картина; конец света предполагается «чистенький и спортивный», в режиме мгновенного «схлопывания» по Хокингу или же моментального засоса нашей планеты в ближайшую черную дыру Вселенной. Никто якобы даже ничего почувствовать не успеет, и лишь в ближайших галактиках (как память о земной цивилизации) будут порхать обгорелые анкеты на вступление в «Единую Россию».

Но все это, мягко говоря, не так.

 Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать,
 как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.


Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто… сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.

Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже. Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня видела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:

— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется.

Нет, решительно невозможно признать за мужчинами способность улавливать намеки. Вот, предположим, машину водить они могут, здесь не поспоришь. Забить гвоздь, вкрутить лампочку, сломать стул — тут им равных нет, это все запрограммировано в них на генетическом уровне, еще с обезьяньих времен. А когда дело доходит до намеков, мужчина не способен даже на самые простые выводы, прямо как лемур на лекции по сопромату.

По крайней мере, так это выглядит со стороны.

Юля неделю назад была в гостях и видела там замечательный планшетный компьютер, маленький и удобный, к тому же, недорогой, сразу узнала в нем планшетник своей мечты. Она пришла домой, сказала любимому:

— Любимый, а я видела сегодня планшетник, он мне ужасно понравился!

Он сказал, что да, это здорово, а он был в магазине «Продукты» и купил рогаликов к чаю.

Даже такая скучная на первый взгляд деятельность как работа библиотекарем может быть раскрашена в яркие цвета безграмотными посетителями.
Люди продолжают ходить в библиотеки, как бы это нас ни удивляло. Конечно, это в основном школьники и студенты, которым задали что-то важное и нужное, а книги у них нет. И вот они собираются с духом и идут в храм знаний напрокат и просят библиотекаря выдать им необходимое. Иногда устно, а иногда и письменно. В последнем случае порой случается так, что известный всем закон «Потому что тишина должна быть в библиотеке!!» нарушается безудержным хохотом сотрудников. Назвать гоголевскую «Шинель» Шанелью, а Дона Кихота — Тонким котом сможет не всякий.

Но даже невзирая на то, как именно сформулированы эти запросы, нельзя не признать, что люди все-таки приходят в библиотеки, чтобы получить хоть какие-то знания, пусть и принудительно. Так что не бойтесь ошибаться и лажать, бойтесь не сделать из этого выводов и не научиться новому.

• Собачьи яйца и Сердце Булгакова
• Фон ВизИн Водоросль
• Мне надо доклад сделать по географии на тему: Вулканизм и метеоризм. Какие есть справочники на эту тему?
• Стих Маяковского про облако из штанин

Сижу с утра раннего на работе, бумаги оформляю. Заглядывают в кабинет очки:

- Вы тут что делаете? - вместо "здрасьте".
- Работаю. Здравствуйте.
- Неправда! Я знаю, где вы теперь работаете!
- И что?
- Не здесь!
- Да, я тут тайком заняла чужое кресло!
- Я на вас в милицию заявлю!
- За что?
- Вы заняли чужое кресло!
- Хорошо. Заявляйте. Только быстро.
- Почему?
- Я убегу!
И тут дедуля рысью куда-то унесся. Сижу, улыбаюсь...

Предыстория, чуть больше года назад: