Оба-на!!!

Сегодня мы с сыном поневоле позабавили и подняли настроение целому вагону метро.
Мелочь, а приятно, правда остался грустный осадочек.
А дело было так:

Народу ехало совсем немного, но все сидячие места в вагоне были заняты.
Сижу читаю книжку, рядом стоит мой Юра и  изучает схему метро.
На остановке вошла старая бабушка опираясь на палочку, за спиной большой, игривый рюкзак со спайдерменом, за руку она вела хорошо откормленного школьника лет восьми – девяти с липкой сосательной штуковиной во рту.
Но в тот момент я всех этих подробностей еще не видел, а просто не отрываясь от книги, периферийным зрением заметил сам факт появления старушки и поскольку с детства был удовлетворительно воспитан, автоматически стал подниматься со своего места.
Мужик сидящий рядом со мной, тоже был недурно воспитан и тоже стал подниматься. Его-то место и заняла бабушка, а возле меня, выжидательно-вопросительно застыл ее внук.

В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя  соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду.

Настоящий казакразбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников, удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап?

От такого паркура дети пачкались так густо, что идентифицировать их с первого раза было невозможно. Поэтому мамаши разбирали тех детей которые ближе. Некоторые брали по два, чтоб наверняка. Самые хитрые дети жили на две семьи и дважды ужинали. Потому что днем нам питаться приходилось чем попало.

Вспоминая удивительную историю с домом посреди дороги, эта ситуация уже не покажется столь странной. Дело в том, что одна из компаний-застройщиков в городе Тайюань, провинция Шаньси, Китай, решила построить дом на месте… старого кладбища. Все могилы были перемещены, родственникам усопших выплатили компенсацию, но, как всегда, нашлись несогласные. Клочок земли с одной из могил так и продолжает стоять посреди строительной площадки. По сведениям местных СМИ, за смещение могилы застройщик уже готов заплатить $160 000, однако это кажется недостаточным для семьи, владеющей правами на землю. Они просто ждут «благоприятного дня» и объяснений, почему дом решили строить на месте кладбища.

Между прочим, это уже не из изданий середины девяностых. Это уже вполне современное, с редакторами на титульных листах. Приятно, что традиция жива, несмотря на редакторов.

«В дверном проёме уже давно стоял мужчина, около сорока лет».

«Он схватил её за плечи и принялся трясти, как спелую грушу».

«Им пришло в голову куда-нибудь сходить, чтобы сочетаться там гражданским браком».

«Я сам лично имел беседу с её сестрой, длинной развязной молодой особой, с которой мы весь вечер гуляли по саду. Она так меня утомила, что я никак не мог дождаться её конца».

«Между десятью и двадцатью пятью минутами перед тем, как часы пробили полночь, убийца, несомненно, находился на Саутгемптон-стрит».

«Кроме убитого, в отеле было много других постояльцев, которые вели себя примерно так же, как он»

Молодая девушка из Небраски в США выложила в YouTube ролик с рассказом, как она грабила банк.

Сижу давеча у себя в кабинете, очередной тупой отчет кропаю. По принципу «пол, палец, потолок», потому как по-другому вся сия Минздравом выдуманная хрень всё равно не пишется.
Сижу, короче, никого не трогаю, примус тихо-мирно починяю…
Тут дверь с грохотом распахивается и в кабинет врывается наш новый главный врач. Причем влетает с таким видом, словно я тут на него втихую пасквиль в компетентные органы строчу (уже пора бы, кстати говоря), а он меня за этим праведным занятием застукал.
А надо сказать, что главный у нас м-м… товарищ специфический. Свалился гражданин на наши питерские головы аж из Нефтеюганска. Ближе, надо полагать, руководящих кадров просто не нашлось.
Нет, может он, конечно, там на общем фоне как-то выделялся. В смысле — выделялся по-хорошему, даром что не хочется облыжно всех нефтеюганцев обижать. Само собой, у нас теперь он тоже выделяется, вот только по-другому. Торчит, как гвоздь из стула. Острием.
В общем, вваливается ко мне в кабинет высокое начальство и блажит:
— Что это вы тут сплошную бюрократию разводите, а больному помогать не собираетесь?! Мне весь телефон бдительные граждане буквально оборвали: прямо перед вашим носом на детской площадке человеку плохо!