Оба-на!!!

Вчера рассказали милейший, совершенно бендеровский анекдот, в реальность которого никогда бы не поверил, если бы не знал его героя и на что он способен.

Начать надо с того, что немцы очень любят котов и не очень любят ограничивать их свободу, местные катцы и катеры гуляют, где хотят. Бывает, особенно по весне, что они не возвращаются домой в урочный час. Тогда безутешные хозяева развешивают по окрестностям объявления, о том, что их любимый Макс или Мориц пропал. Иногда даже предлагают нашедшему приличную сумму. Недавно, к примеру, мы встретили на таком объявлении цифру в 250 евро. Вот и оно, кстати:



Так вот намедни в разговоре с приятелем между делом вспомнил про этот случай, а в ответ получил реальную историю про общего знакомого, который живет в городке Битбург, знаменитом своим пивом и заброшенной американской авиабазой. Знакомый – бывший киевлянин, но обладает практическим умом и деловой хваткой, которым позавидовал бы любой одессит. Звать его, допустим, Борис.

Винными критиками типа Роберта Паркера можно восхищаться бесконечно. Все эти магические формулы вроде "сладкие ноты табачного листа, переплетающиеся c лакрицей, весенними цветами, черной вишней, ликера из черной смородины и удивительным ароматом черники" выглядят безумно круто и самое главное - они работают, позволяя продавцам взвинчивать цены, а покупателей заставляя безропотно с этим соглашаться. Плюс терпение, титаническая работоспособность и самоотрешенность. Представьте себя на месте человека, который дегустирует какой-нибудь особо удачный Шато Лафит, восхищается его идеальным вкусом, понимает, что ничего лучше никогда не пробовал, но тут же вынужден сплевывать драгоценное вино в ведёрко. Потому как впереди ещё пятьдесят других образцов, а печень, она не казённая.

А иногда эксперты вынуждены проявлять просто чудеса дипломатизма. Вот замечательная история на этот счет.

Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
 По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их  и курочил, пытаясь   представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…

А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.

На остановке, в купе  вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.

Предисловие

Рукописей приносят уйму. Там повторы и туманы. Без поворотов, без виражей. Пальцы на первых страницах в сон клонит. И вдруг этот найденыш. Шустрый, с ветерком, с подвохом, с отметинкой. Что ни фраза, то розыгрыш. Пацан не пишет, спотыкается. Что ни день, то фингал, и так до самого финала. Читаешь и завидуешь, почему ты не Вовка. Но поздно, поезд ушел, Вовкой надо родиться.

Рукопись принесла бабушка: - Возьмите и спрячьте ее подальше. Внука за эти художества из школы выпихивают. Директор рвет и мечет. Учителя готовы в штыковую броситься.
- А нам что прикажете с этой пиротехникой делать?
- Милые, у меня ни сжечь, ни порвать рука не поднимается. Может, вы в четыре руки дело уладите?

Известно, рукописи не горят, а рвать, что против ветра гадить. Решили печатать Вовкин дневник. Продадим, а навар бабке, Пусть на старости лет погуляет, за Вовкины выкрутасы порадуется.

Вовкин дневник +18

Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна, но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет.
Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально — на плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин" и вырубил в лесу нехилую елочку.