Оба-на!!!

Мама приехала и сказала «Ну здравствуй, безработная».
При слове безработный у меня всплывают две картинки, независимо друг от друга. Плюгавый мужичонка без исподнего и полиуретановая женщина марсианской красоты с ногами и жемчугами. Инь, так сказать, и сестра его янь.
Я же воплощение третьего вида: гомункулус неприкаянный. Потому что работала я последние двадцать лет (ну почти двадцать, ладна, ладна), что я и отдохнуть не могу?

Оказалось не могу. Ежели надо мной не нависает кот, ребенок, будильник, штраф за опоздание, точка ответственности в гипоталамусе, нужное подчеркнуть, то встаю я с кровати медленно, как трехпалый ленивец. Да я вообще все делаю медленно.

Вот например вчера я проснулась, сделала зарядку, откушала кофий, села на пять минуточек проверить почту и провалилась в пространственно временной континуум. Через два часа пришел коммивояжер с какой-то хренью, заказанной мною из инторнетов этих ваших богомерзких, испуганно вскрикнул, уронил бандероль о землю и удрал. Внутренне содрогнувшись я посмотрела в зеркало и пожала плечами: ну четыре бигуди слева, ну один глаз накрашен, ну второй покраснел, ну футболка  с Кобейном (о мадонна где я его взяла) шиворот навыворот, ну угги, ну летом… Я вообще в зеркалах утром не отражаюсь: тетенька с разными глазами отражается, а я нет. Не повод, я считаю, напраслину на безработную женщину  возводить.

как-то в средней школе нам устроили анкетирование.
из прекрасных наверняка побуждений - выяснить, о чем мечтают провинциальные дети.
гороно хотело употребить чего-нибудь возвышенного перед каникулами.
а дети наваляли уж как смогли.

пока я в ответе на вопрос "кем вы мечтаете быть, когда доживёте?"
мучительно рвалась между "ветеринаром" и правдой, в спину мне любя воткнули шариковую ручку.
сзади сидела подружка Эллочка, которая уже с детства была женщина конкретная.

- Слушай, а как пишется слово "бахатой"?
- Чо? - не сразу отвлеклась от мучительной ветеринарии я.
- Ну, я хочу вот тут вписать "мечтаю быть красивой и бахатой!" - серьезно заявляет г-жа Элина
  и крайне символично загрызает ручку зубом будущей хищницы.
- Правильно писать "бо-га-той".
- Нееет, - и тут глаз ее философски притуманился, - Богатой - это мало. Я хочу именно бахааатой...

Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. И только жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слушается всегда и во всем.

К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным поведением, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета.

"Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это"
(Царь Соломон)

Поздний вечер.
Еще двести километров до дома, меня везет со съемки водитель по имени Леня.
Магнитола в машине сломалась, поэтому Лене позарез нужно растормошить меня разговорами, чтобы я в свою очередь, смотрел ему в рот и не дал уснуть машиной в столб.
  Тема о «капиталке» движка, как-то сразу не пошла, а уж когда Леня добрался до вкладышей, замены прокладки крышки блока цилиндров и маслосъемных колпачков, я и вовсе захрапел. Пришлось будить меня вручную и срочно менять тему.
Леня переключился на ГАИшников, которые его оштрафовали на прошлой неделе за не пропущенного на зебре пешехода, а на самом деле, тот пешеход, даже и не собирался переходить дорогу, он просто стоял на краю тротуара и ждал товарища из магазина.
Я открыл один глаз, зевнул, подтвердил, что да, все ГАИшники козлы и опять провалился в сон.
Но Леня не сдавался, он слегка тормознул, чтобы я опять вернулся к нему и сказал:
- А вот тут ты не прав, не все они козлы. Среди них разные попадаются. Однажды мне встретился сам Царь Соломон в звании майора…

Тут уж я открыл оба глаза и без всякого допинга, внимательно дослушал этот рассказ от начала - до конца:

Кажется, что кровь в венах гудит, как трансформатор, вопящий от перенапряжения.
Каждый новый набор циферок телефонным номеров по списку кажется пыткой.

Вдохнула поглубже....
- Здравствуйте, Семен Иванович.!
Я уполномочена рассмотреть Вашу жалобу ( прим. - 7 штук за сегодняшний день) на операторов "горячей линии".
На том конце провода ликование переходит все границы допустимых децибелл, и я вынуждена прикрыть ладонью наушник.

-Да! Да! Что вы там за дебилов ё....х на работу набрали - ни х..я ответить не могут!

-Давайте оставим личную жизнь сотрудников в покое и вернёмся к проблеме, которую вы пытались решить, позвонив в наш центр (прим. : 12 звонков с этого номера за текущие сутки).
На том конце провода растерянное молчание...

Я устало поглядываю на таймер и решаюсь потревожить собеседника:
- Семён Иванович!

Коллеге, на память о том, как она покупала свою вторую машину.

И хорошо еще, что мы не покупаем таким образом детей. Или, наоборот, плохо? Но ты представляешь, сколько бы перед нами стояло проблем?

Мы сегодня, знаете, ребенка выбирали. Ну да, решили, сколько можно тянуть, уже у всех соседей есть, перед людьми неудобно. Нам раньше казалось, уровень семьи определяется все-таки не этим, книги там, образование, ну, сами понимаете. А потом увидели - современное общество все-таки очень меркантильно, очень. У приятелей негритёнок. Вы представляете? Спецзаказ из Африки. Мы молчим, нам-то что, но, мне кажется, неприлично настолько демонстрировать наличие денег. Если у тебя их излишек, купи еды и раздай голодным. Ну зачем тебе в Хабаровске негритёнок? Статус, говорят. Статус, тьфу. А пара с четвертого этажа приобрела тройню. Теперь разоряются на обслуживании и запчастях. Зато красиво. И в газетах про них написали.

Мы с мужем долго думали, долго. Потому что, честно говоря, нам не особо и надо. Но неудобно как-то стало, знаете? У всех есть. Да и в хозяйстве безусловная польза. Стали выбирать, зашли на форум, посмотрели, что и как. На мальчишек многие жалуются. И жевательные резцы часто летят, и тормозной механизм из строя выходит, а уж переговорное устройство до чего проблемное, не описать. Плюс у многих усилители встроенные, это удобно, конечно, но вы когда-нибудь пробовали выключить встроенный усилитель? Даже танковый двигатель не помогает.

Ниже вы найдёте самые курьёзные рекламные постеры, ставшие лауреатами международной премии «Chip Shop Awards». Она присуждается рекламе, которая по разным причинам была отвергнута компаниями.

Реклама туристического агентства Saga: "Пусть смерть придёт в другой день”

И, раз уж разговор пошёл о детях, немного о сыне.
Он постоянно выдаёт перлы, но я не всегда успеваю их записать. А потом забываю. Ругаю себя ужасно, но что поделаешь.
Это из того, что записала (12-17 лет).

*
13 лет

Моет полы. Бурчит что-то себе под нос.
-Недоволен, что заставили убираться?- спрашиваю.
-Ага.
-А ты подними бунт.
-Кстати!
-Но имей в виду – я его утоплю в крови.
-Какие же вы, тираны, предсказуемые!
Помолчал.
-Ого, придумал новую часть речи. Предсказуемое.
Драит дальше пол, приговаривает:
-Да я просто гений! Практически гений! Непризнанный гений.
И заключает шёпотом:
-То есть практически – идиот.